miércoles, 24 de diciembre de 2008

Feliz navidad

Para esta navidad los mejores deseos, que todo este bien y esperar cosas mejores.

Pasenla de lo mas chido y a echarle ganas.

Feliz navidad....

lunes, 15 de diciembre de 2008

Es de verdad... ya estas aqui.

Que bueno que otra vez nos encontramos, sabes siempre preguntaba por ti, queria saber como estabas.

A veces pensaba que jamas regresarias, despues de todo hay cosas que no se pueden cambiar, pero trate de mejorarlas para ti.

Tenia ganas de decirte muchas cosas, muchisimas ganas de saber sobre tu vida, tengo muchas preguntas que hacer, no se ni por donde comenzar, pero me da miedo preguntarte...
¿Me extrañaste?
¿Pensabas en mi?
¿Te hice falta este tiempo?
¿Tu tambien tenias ganas de verme?
¿Aun me quieres?

Vaya no se como preguntarte tantas cosas, pero regresaste en el mejor momento, me siento feliz por tu regreso, realmente te extrañaba muchisimo...

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Me dejaste en la luna grrr



Cuando me hablaste al oido no me di cuenta de lo peligroso que es...
Mirame donde estoy ahora mientras tu te estas riendo alla abajo en la tierra quien me va a bajar de aqui, como pude creer que estaria mejor aqui arriba, el conejo espacial me acompaña pero solo me observa, me mira de una forma que no sabe como saldremos de aqui...

Aun sigo esperando que tu nave aterrice aqui en la luna... no mas no tardes o no respondo si llega alguien mas por mi.

domingo, 7 de diciembre de 2008

FELIZ CUMPLEAÑOS BLOG

Hoy hace un año comenzamos con esto, pensamos que no seria bueno y aqui el recultado de un largo año lleno de saledades y caminos, gracias a todos los que fueron y son parte de este blog muchas gracias por esos animos para seguir escribiendo, a los lectores que lo encontraron por error y a los que faltan por llegar gracias....

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Mientras dure, Edel Juarez.

No me importa mostrarme débil mientras escribo,
si aún no soy fuerte, ni lo he sido,
no he aprendido a amar como aquí juegan,
yo amo con los codos, con el sueño, con la voz.

No tengo objeción en no ser correspondido,
no me importa cuanto vivan mis amores,
yo amo mientras dura, mientras puedo,
mientras se vacía el vaso y emprendo mi camino.

No entiendo como aman los humanos,
por eso estoy aquí contigo, por tu duda,
por todo lo que no sabes ni averiguas,
por todo lo que das sin saber siquiera que tuviste.

Amo tus alas, tus vuelos, tus caderas,
donde termina mi noche, mi nostalgia,
no me importa que no entiendas que te amo,
que dudes y llores y preguntes y reclames.

Yo te amo, mientras dure.

Desde lo mas alto del cielo... buaa otra caida

No era muy bueno para creer que habia un lado del corazon que aun estaba latiendo..
tal vez fueron las ganas o tal ves fue lo rapido con que pasan las cosas...

No era muy malo pensar en unos años mas adelante.. total a nadie le hace daño soñar un poco.
Lo malo es caer desde la nube en la que estas volando, aun sin paracaidas, sin una vela encendida, sin un colchoncito donde caer... o peor aun sin unos brazos que te detengan la caida... seguire soñando, ¿alguien quiere seguirme?.

lunes, 1 de diciembre de 2008

Adios 2008

Estamos a 30 dias que el este año termine... ojala se queden las malas cosas donde deben de estar. Seguimos en la lucha de un mejor mañana.

domingo, 30 de noviembre de 2008

Manual del amor



La necesidad de verte contra la necesidad del capricho tuyo.

viernes, 28 de noviembre de 2008

...No me convences, no te dejare..

Olvidar es dificil cuando estas aqui presente,
dejar de mirarte es aun mas dificil cuando estas dentro de mi mente,
pensar que todo estara bien es como tener una navaja entre las venas...
amarte sin que me ames es mas dificil que vivir sin poder morir.

Es dificil pero alguien tiene que poner el corazon no crees?

domingo, 23 de noviembre de 2008

En un sueño imaginario

El viaje fue genial, las cosas no pudieron salir mejor, creo que estoy en las nubes viviendo en algo que... no se simplemente es lo mejor que me a pasado en este año, comienzo amar los viajes, las autopistas y los bus... todo esta mejor que ayer..

martes, 18 de noviembre de 2008

.... ya vamos

Contento por todo lo que esta pasando al final del año, triste por todo lo que e perdido... ¿quien no a perdido algo?, es dificil pero al final las cosas se ponen en su lugar no como uno quisiera pero ahi van, procesando cosa por cosa, dia por dia, mañana tras mañana, a veces es mas dificil respirar cuando el sol no sale temprano...

martes, 11 de noviembre de 2008

Queretaro noviembre 08






Me fui a Queretaro el pasado fin de semana, disfrute el viaje hasta estar con la persona que quiero muchisimo, les dejo unas pics... ya quiero regresar otra vez.

lunes, 10 de noviembre de 2008

El sol brilla para todo el mundo (Nueces para el amor)

"El sol brilla para todo el mundo
No brilla en las prisiones, no brilla para el que trabaja en las minas,
Los que son despedidos, los que no tienen trabajo
Los que jamás vieron el mar
Los que fabrican en los sótanos las lapiceras con las que
Otros escribirán que todo marcha a las mil maravillas
Los que no se han agachado a recoger el alfiler
Los que se mueren de aburrimiento los Domingos por la tarde
Porque ven llegar el Lunes, y el Martes, y el Miércoles y el Jueves y el Viernes y el Sábado y la tarde del Domingo."

jueves, 6 de noviembre de 2008

Sin titulo... pronto se lo pondre

no se en que me e transformado
sigo siendo el mismo villano
desde que no estas

e escuchado tu voz a un lado
ya no encuentro tu sombra en mi cajón
y sera que no e querido que tu te vayas

en mi estación del tiempo te quedas me pierdo y recuerda
que no estoy tan bien como parece que es...

estoy estigmatizado, sangrando por todos lados
y es que no te encuentro aquí
estoy tan desesperado, saltando por todos lados
y no espero mas de ti.

yo quiero tenerte a un lado
y quiero que todo sea igual que ayer
quisiera volver a verte
me muero por no entenderte
pero es mas difícil entenderme a mi

estoy tan emocionado, igual tan decepcionado
que no encuentro al corazón
yo quiero seguir pensando, yo quiero seguirte amando
y que vengas hacia mi

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Que lindo...

No e perdido las cosas que tengo aquí, es lindo pensar en ti, lindo saber que estas ahí, solo en necesario pensar un poco mas, pero pensar en que aun hay mas de nosotros en el aire que respiro.


Sabes es difícil respirar pero me das ganas de seguir volando a tu alrededor...

lunes, 3 de noviembre de 2008

Muertos y tu.

Mire este fin de semana que paso a los niños con sus disfrases y todo el mundo desenfrenado.
Parecía que estaban felices los niños, a mi sobrina la pusieron un disfraz de bruja o al menos eso parecía, supongo que lo disfruto muchisimo, recordé aquellos años y parece que fue lo mejor...
aun que seguí pensando en ti, no te pude sacar de mi mente.

viernes, 31 de octubre de 2008

...Cigarro y té

Pensar que todo se acaba de la noche a la mañana..
mientras yo tomo un poco de te, creo que no es muy bueno
son bolsitas con hierba dentro,
en el empaque dice te de limon.

Mi cigarro sabe raro, creo que es por el estado de animo que tengo...
bueno pensando en ti, en mi, en los demas, en los que se fueron
algo de bueno tendra todo esto... quedate a mi lado no quiero estar lejos,
tengo miedo... mucho miedo.

viernes, 24 de octubre de 2008

Diario del Dolor.- Y siempre sigue junto a mi...

En fin así es esto del dolor: ....

Diario del Dolor.- Buscando salidas

Tu lugar dolor lo ha tomado la computadora: es con ella que hablo ahora y la verdad es muy diferente... espérate no te ofendas, déjame explicarte por que, como contigo con ella nunca se puede saber lo que hay, en que momento te va a responder, finalmente aun que sea una maquina te dice lo que se le da la gana y igual que tu, con ella también debo de estas alerta en todo momento, aun que si quisiera aclararte que si la acaricio mas que a ti y tan solo se vale, tu eres mas fuerte mas independiente, ella es solo una maquina nunca se te podrá comparar pero ahora solo con ella cuento.

Diario del Dolor.- Ahora si, hablenme

¿Sabes lo que sentirse solo, dolor?: sospecho que si, tu eres una cosa larga, inacabable, incambiable, no tienes principio ni fin, eres eternamente, ni siquiera te tienes que alimentar de sangre joven y la luz del día no te hace daño, eres, estas siendo siempre, y a tu paso caen victimas, a otros los ves levantarse con dificultad a otros los mimas suavemente, yo creo que te da igual, tu razón de ser es seguir y seguir y eso debe ser de una soledad atroz, contengo por un momento mis abundantes lagrimas y te veo, lloro y me calmo, mi soledad es eso, es hasta que se llena de lagrimas, pero se mueve, hay veces en las que no me domina, pero me llego a olvidar de el, a ti te visto reír, pero es cuando me pregunto, te olvidas un rato de la soledad, no se si te sirva de algo, pero mientras me dueles no estas tan solo y mis lagrimas no estas tan solo como crees.

Diario del Dolor.- Y tengo que creerle, si claro, como no

Cuando hay confianza da asco: dolor arremete como siempre, cuando mas desprevenido estoy, y me pregunto lleno de culpa, ¿por que? ¿Que hice? ¿Me estoy riendo demasiado de el? ¿No entiende que lo hago con cariño? ¿que mientras mas lo conozco mas me enternece?, es que por un lado esta su aspecto tan... lo voy a decir en voz baja no se me vaya a enojar mas, huesudo, amarilloso, si no supiera que es el diría haya va otra victima del sida, por el otro, su naturaleza tan derecha, frontal, sin remedos, directa, lo que siempre le he agradecido, nada de palabrejas analgésicas, lo que al principio creí ver con mas modismo, que no le gustan las alegrías falsas, la seriedad solemne, no es mas que una sencillez, pero no hay que ser dolor si nos hemos reído tanto juntos, no me gusta hacerlo enojar, pero me gusta menos no saber por que se enoja, a lo mejor es por que hablo menos de el o no lo suficiente.

Diario del Dolor.- Un salto al miedo

Hay cosas peores que la prisión: cuando me senté ante mi escritorio dolor me miro extrañado, pensé que no te vería en meses, ¿por que no me verías mas? dije abriendo mi cuaderno, pero no, aquí estoy de regreso, aun que eso no es exacto, no de regreso, aquí estoy pero en el vacio, estoy colocado en el vacio, si creías que la espera era peor, espérate a estar una vez en el vacio, con lo único que se me ocurre compararlo es no haberte quedado en la anestesia, no muerto, solo anestesiado se siente rarísimo, dolor no entendía, en algunas cosas dolor mas bien es normal, los vericuetos, las sutilezas no son su fuerte, cierra la boca le dije, voy a tratar de explicar, íbamos dando los pasos señalados quien sabe por quien pero señalados, como seguir un trayecto numerado, clarísimo, aun que no se lograra bien su diseño total y de repente se trunco, no eso es demasiado brusco, se desinflo, todo lo caminado se desinflo, ya no veías la línea mucho menos los números, eso mi querido dolor se llama vacio, te quedas colgado sin tener en donde pisar, te metes en una cambian de teléfono, que se te aparecen como paraderos en el espacio y comienzas a marcar números, pero sabes que es un gesto de inutilibilidad el eterno sonar del timbre, los no se, por que no llama mejor ha, números y mas números, tonos amables pero tan distantes e irreales, no hay realidad alguien te esta inventando en un arranque de ocio, dolor me mira ante si, no sabe que hacer, decidir regresar no fue un acto de lujo, de desentendimiento, fue un acto de salud, creo, para ver si desde aquí se puede recuperar la perspectiva.

Diario del Dolor.- mmmm.. esperar

La espera: esperar es algo que hacemos toda la vida, que aprendemos casi desde el inicio, que nos toca a todos aun que algunos expliquen, es que a mi la espera me mata, no pues a todos, esperar es justamente eso tiempo, pasos indetenibles hacia la muerte, claro que nos mata, además hay esperas a lo largo de todas nuestras identidades de vida, el niño que ya quiere que amanezca para poder estar con su juguete nuevo, la adolecente que no puede vivir sin su amado, el amante que no se allá si no tiene entre si a la mujer de sus sueños, la esposa que espía el sonido de motores para saber cual es el del marido, en fin, son muchas con muchos vocabularios, pero ninguna de estas me gusta, esta espera la que me esta tocando ahora, no es mas que una mas pero es nueva, la misma de siempre pero nueva, una espera hecha de otras minúsculas, las colas para pagar, para ser nombrado por un micrófono, para poder salir a la calle a fumar, son los escaloncitos para poder llegar a donde quiero estar.

Diario del Dolor.- Aprendiendo a respirar

Y el alimento donde va: en la imaginación la mayoría de las veces, antojos que dejan un asumo de sabor, no es comida propiamente lo que consume uno, esa que fortalece y nutre, es satisfacción de un capricho, el cuerpo no pide vitamina D o C, salvo ese deseo amorfo al que se llama hambre, pero que es mas curiosidad que otra cosa, son los nombres de los platillos los que atraen, sopitas, caldo tlalpeño, paella... que tal este quedo al albañil, que inmenso paraje se abre ante nuestros ojos con estas palabras, colorido y robusto, en cambio palabras como verduras, pescado, atole, o bien avena betabeles, para que seguir, el mundo se vuelve plano y opaco.

Diario del dolor.- Resistencia

Instrucciones para cuando dolor aprieta: cierra los ojos con suavidad, recurra a la fuerza solo como medida extrema, hay varias opciones como por ejemplo: con lo ojos cerrados suavemente acompañe a dolor por donde este transcurriendo, vamos a suponer que es el brazo derecho, ubique calmadamente el punto en donde nace, ¿en la muñeca? bien, móntese ahí y cabalgue, si, suba por todo el antebrazo y deje el codo atrás, en este momento el codo no es el problema, ahí van dolor y usted hacia el hombro, en donde, mire nada mas dolor se achata y se detiene como para cobrar la respiración, ahora van de bajada, es como un ejercicio de entrenamiento, agarre el ritmo, póngale música, arriba, abajo, arriba, abajo, bien bien, nota como se va haciendo delgadito, el transcurrir de un punto a otro casi no se percibe ya solo el arranque y la llegada, muñeca y hombro, "magnifico lo esta usted haciendo bien", aquí viene el truco estire el brazo horizontalmente no con brusquedad, luego levántelo bájelo, otra vez, ¿ no es cierto que ya se escurrió?, si, lo que queda es su sombra piense bien, nada mas su sombra, no le pida peras al olmo, cosa por demás imposible ya que usted no conoce los olmos.

Diario del Dolor.- Hey dolor donde te metes

Lo que queda fuera de dolor: casi todo pero lo que mas noto son los sonidos del día, los pájaros del amanecer, el agua que corre, las voces de los demás, los motores, las urgencias de cualquier índole, dolor es impermeable al vivir cotidiano nada lo distrae, es de una entereza envidiable, he llegado a la conclusión de que lo admiro, quisiera poder salirme y verlo desde afuera, a lo mas que he llegado es ha verlo en alguien mas, me impresiono mucho, formaba una pareja perfecta, no había antagonismo en ellos, era como ver una persona con su sombra, un dibujo hecho a lápiz, la profundidad era asombrosa, no tenia ninguna implicación, la palabra sufrimiento simplemente no cavia, este dibujo era un claro oscuro formidable, yo no estaba afuera precisamente, estaba enfrente y me preguntaba si así es como me ven los demás.

Diario del Dolor.- Pierdo el control

Y lo desconocido es otra cosa: surca frágil la silla con algo de voluminoso entre tantos cuerpo objetos, volúmenes que no toman en cuenta su aparición y si lo hacen es con torpeza, con algo de terror callado, de asco casi, por que el ser humano es eréctil cualquier otra postura es aberrante, ver a un perro cojear tiene apenas un toque de anomalía, maneja también su cojear el perro que pronto es su habilidad lo que nos asombra no su defecto, la silla en cambio, tiene unos trazos bien diseñados congruentes, lo que la saca de proporción para colocarla en la dimensión de lo grotesco en la figura humana que se arrolla en ella, esa figura humana que parece tan expuesta por que paredes y techos no proyecta ningún cobijo para ella, tan fácil imaginarla sobre la superficie redonda del planeta irradiando no se sabe que, a donde pretende ir, al hacer que, mas vale apartar los ojos y ver la línea tensa de los semáforos con su cuello inclinado, los vehículos cargados de gente que se sientan temporalmente dentro de ellos, las banquetas repletas llenas de peatones tan bien colocados sobre ella.

Diario del Dolor.- Sin emocion

Desde la silla: es mas fácil querer desde la silla que a pie, sobre todo si la silla tiene ruedas, la mirada cubre mas ángulos se toma mas tiempo se detienen los gestos, el mirado no sabe que esta siendo visto tan meticulosamente lo que le da una gran naturalidad, cuando estamos frente a frente de pie, se produce un no se que de enfrentamiento, las guardias están puestas los movimientos sirven para distraer, para manipular, y en la silla uno se mueve menos, pero además el movimiento implica siempre a la silla, lo que condiciona todo, y si estamos sentados frente a frente la silla de ruedas es la que tiene movimiento, para atrás, para delante, para un lado, movimientos que no fluyen si no vuelan, no naturales, no como extender un brazo o adelantar una pierna, no movimientos nuestros, esa artificialidad nos contiene y otorga también cierta naturalidad, de ahí que las confrontaciones sean mas apacibles mas atentan, mas abiertas, no es que le este tratando de encontrar ventajas a la silla de rudas, no es que me este consolando, es solo que ha venido a ser una pausa en el camino, algo semejante a subir una esquinita de la cortina y descubrir lo que hay detrás de ella.

Diario del Dolor.- A prisa

Salirse de las rutas conocidas: viajar con dolor acuestas es salirse a una tierra de nadie, mas bien de todos salvo de uno, la gente resulta extraordinariamente ajena y los lugares inhóspitos, esta es una soledad que ya conocía la de los países extranjeros donde la pertenecía arraiga en los rostros, los movimientos, los gestos de los demás, en donde todas las ventanas iluminadas en la noche nos excluyen y subrayan nuestra intemperie, ahí nuestra vulnerabilidad crece desproporcionadamente, me refugio en la silla de ruedas en mi cuaderno, en mi mochila, se convierte en una torpe nave espacial, que me permitirá huir rápidamente a la primera señal de peligro, con fascinación miro piernas que se flexionan con elegancia, zapatos que comen distancias, brazos que se elevan, cabezas que se echan para atrás, espaldas erguidas, movimientos bruscos, despatarrados.

Diario del Dolor.- Cierro los ojos

Cuando una mirada necia...: si como la de alguien que descubrimos en una estación, en un aeropuerto, donde el azar se anota tantas coincidencias, ¿a quien crees que me fui a encontrar ahí?, así la escritura, me mira insistente diciéndome, "yo te reconozco perfectamente, tu a mi todavía no pero lo harás, me canso si no", yo acepto sin mayor resistencia pero no hago nada, me dejo estar.

Diario del Dolor.- Hoy no quiero saber nada

Cuando el desanimo se impone: es la falta de palabras, como definir esta nueva situación, pasajera dicen algunos, todo se va arreglar dicen los mas que además dicen, Dios me salva, el desanimo es como una laguna cuyo horizonte no se alcanza a distinguir por que la neblina lo cubre, uno mira y se convierte en esa neblina, donde comienzo y termino yo, en la orilla del desanimo y a la espalda del dolor que no me toca pero esta ahí mirando hacia la neblina también, un momento de suspensión en el vacio, vacio de sentido en las palabras, rehabilitación es una de ellas, pero no tiene una realidad verdadera, solo en las películas se rehabilita uno y termina siendo un héroe, en la vida real se es simplemente una persona adolorida, operación es otra, lo único que tiene esa palabra es una luz blanca, enceguesedora y desconocida, resulta escalofriante, escritura, esa cae a los pies con una alegre tinta negra, a tiendas le levanto buscándole el derecho y el revés, hay que saber como se usa, hoy , ahora, en esta situación, Julio Cortázar pareciera dictarme las instrucciones, alísela sobre un papel en blanco, retírese un poco para poder captar su sentido, no deje que se le junten demasiadas vocales y menos consonantes, no utiliza la lógica que le va a decir que alinea las letras por tamaño por formas, una P junto a una F, una H junto a una Ñ, a la distancia procure encontrarles algún diseño que le indique por donde seguir, ya que evidentemente esa neblina no la lleva a ningún lado, no o si.

Diario del Dolor.- Pierdo el sentido

Es la escritura que me pregunta, ¿te vas a curar?, ni idea: no se que es lo que signifique estar curado, caminar erguido sin dolor, retomar mi vida en el punto donde se quedo cuando llego el dolor, no logro imaginarlo, me costo tanto trabajo aprender a ser así, que creo que no tengo fuerzas para aprender otra forma, eso le digo a la escritura, por que en realidad es ella la que no encuentra palabras para hablar de una posible realidad curable, dolor guarda silencio, absorto en si mismo.

Diario del Dolor.- Como actor con el dolor

¿Y la novela donde quedo?: por que antes de todo esto yo siempre traía una novela en la cabeza, rondándome como mosca, lo que me rodeaba se convertía en parte de esta novela, desde el batir de un ala, hasta un cejado yo, emitido por allá en el bosque, la traía si, como ahora traigo a dolor a manera de aureola, no había manera de escabullirse, bien, la aureola esta aquí se llama dolor, la novela no pero si otra cosa que ahora nos ronda a dolor a mi todo el tiempo sin que acierte a saber que forma tiene, es la escritura, antes era yo el que la observaba entre cerrando los ojos, pescándola de reojo, describiéndole sus trampas, sus juegos, sus artificios, ella hace eso ahora conmigo y con dolor, que nos busca, que podemos tener que le interese, solo se me ocurre una cosa, frases inéditas, situaciones nuevas, actitudes diferentes, sabrá dolor que nos esta ocurriendo esto, seria posible decírselo, "aguas dolor nos están mirando", por que dolor ya no me espía simplemente esta junto a mi, copia todos mis movimientos, la escritura en cambio no pierde detalle, caray esto si que es nuevo.

Diario del Dolor.- Pasamos a lo basico

En estas condiciones como hacer la cama: lista de materiales, una cama, 2 cobijas ligeras y calientes y una sabana, 2 almohadas, 1 bastón, 1 silla con rudas de esas de escritorio (nótese: no una silla de ruedas), supongamos que usted tiene acceso a un solo costado, ayudándose con el bastón y los pies impúlsese hasta la orilla de la cama, retire las cobijas jalándolas desde los pies con el brazo que le duela menos, debe uno hacer un lado los conceptos diestro o zurdo será lo que el brazo que duele menos permita, no quite la sabana por nada del mundo, impúlsese hasta la cabecera y retire las almohadas, si una de las almohadas le queda lejos arrástrela con el bastón, y con el bastón alise la sabana, alísela de manera que no quede la menor arruga, nada mas doloroso que una arruga en la sabana, puede ser una tortura que dure toda la noche, empújela con convicción hacia el costado opuesto, lo que sobre métalo de su lado utilizando la mano del brazo que duele menos, que sus movimientos sean breves lentos, casi placenteros, hacer una cama puede ser un todo un arte, impúlsese hacia atrás y tome la primera cobija por la parte superior, llévesela lentamente hacia la cabecera sin pretender alisarla todavía, simplemente para tenerla extendida a lo largo de la cama, una vez hecho esto, colóquese en el centro del costado, deje el bastón bien apoyado en alguna parte y tome las cobijas con ambas manos, la va a estirar alzándola con ambos brazos y procurando que el borde superior caiga en la cabecera, a veces esto requiere de varios intentos y es un poco doloroso pero no se deje vencer, cuando caiga derechita la satisfacción que va a sentir solo se podrá comprar con su descanso por la noche, con un impulso enérgico de las piernas regrese a la cabecera y coloque las almohadas, vaya por la segunda cobija y haga lo mismo que con la primera contemple su obra, desee tiempo para esto por que el resto del día no volverá a reparar en ella y si lo hace será de manera puramente accidental.

Diario del Dolor.- Algunas cosas del dolor

Los amaneceres: hay 3 tipos, el diabólico, el adolorido, el normal con dolorcitos, es en el transcurso de la noche cuando me va diciendo o murmurando el dolor como será el día siguiente, cuando abro los ojos no lo se, se me ha olvidado o a lo mejor no me lo ha dicho, pero basta el menor movimiento para saber cual será, una sensación total del cuerpo no cabe nada mas, los sueños se evaporan igual que los planes para el día, no es que queden cancelados simplemente desaparecen es esos momentos, comienza el lento recorrido del cuerpo por cada unos de sus sectores para saber por donde no hay que pasar, me siento observado con atención a medida de cada movimiento, con que podría comparar esto, tal vez podría ser con la ropa que me pongo, cada prenda dicta la forma con que se va uno a mover, "ahh me puse los pantalones estrechos, este suéter es el de las mangas demasiado largas", nunca en mi vida he logrado que la ropa se experimente igual, cuando es cómoda es de chiripada y uno se aferra a una playera, una chamarra, lo que sea, la vida es lo menos burocrática que he conocido, cuando tomo el primer sorbo de café ya me conozco en mi versión de seguir, y estoy dispuesto ha empezar su transcurso con lentitud y placer hasta donde se pueda, la tensión de dolor se disipa.

Diario del Dolor.- Donde quede?

El  tiempo y dolor: perdí el pasado y el futuro, ambos son irreales que si la prótesis, la operación, que si cuando no me dolía, ya no soy así y no seré de otra manera, no lo puedo imaginar, soy este presente raro y largo que no me permite ver hacia donde se dirige y en el cual estamos contenidos el dolor y yo como incómodos pasajeros del un solitario vagón de tren, hay un mundo entrono nuestro, podemos escucharlo y sentirnos contenidos por el, pero yo.. al menos no me siento parte de el, no me siento parte de nada mas que de mi cuerpo tan rato tan desconocido y al mismo tiempo tan ni al caso, ambos miramos por la ventana, cual ventana, sepa, yo siento que miro por la ventana todo lo que me rodea y lo voy dejando atrás, no estoy yendo en línea recta para nada, es ondulante, caprichosa, como esos garabatos que hacemos cuando hablamos por teléfono, tiene un no se que de satisfactorio y también tiene sus momentos buenos y malos.

Diario del Dolor.- Quedate quieto dolor

Como no se mueve platican con el: que tienes que andar haciendo en la camioneta echado a mis pies estorbándome, para que me tienes que venir a doler en medio de esta ciudad, como si con ella no fuera suficiente, a caso tiene obligaciones, eres como la otra cara del enfermero, cumples con un horario, haces reportes, pulsar a las 12:30, pellizcos a la 1 en medio del trafico, con esa cantidad de gente que va y viene como si todo fuera normal, hasta su hambre, y tu ahí como burócrata cumpliendo su aburrido deber, por que te aburres no es cierto, sospecho que te gustan los ramalazos que te llevan a emergencias, en los hospitales, que te hacen caminar con pasos rápido y con la adrenalina en alto, te gusta el movimiento y el cambio de semáforo, no esta quietud casi cobijadora de un dolor opaco aguantable y siempre presente, como bulto que uno llevara encima, y te aburres, no te puedes hacer nada, no te puedes ir, pedir un cambio de plaza, algo, ni modo que te eche yo, ya no se puede ya te acepte igual que al miedo, que por ahí anda y esta tan hecho a mi vida que resulta invisible.

Diario del Dolor.- Te explico

Cuando los demás hablan de el: los escucho asombrado, casi como si estuvieran hablando de otra cosa.... "¿te dolió?", me preguntan si pasamos un bache en la carrereta, "¿ahorita te esta doliendo?", siento que el dolor se duele cuando hablan así de el, siento que me mira entristecido, yo quisiera explicarles que no es así, esta ahí siempre pero no es así, no emite vibraciones ni echa mal de ojo, se deja ver apenas, rosa, a veces pellizca, esta ahí simplemente, a veces se acurruca sobre mi, y yo de tanto en tanto le rasco la cabeza, ta bien me hace llorar a veces, me mata de la rabia otras, pero la mayor parte del tiempo esta... solo esta, que buen animo me dice la gente, que fortaleza, me vuelvo asombrar me resultan mas desconocidos ellos que el dolor.

Diario del Dolor.- Tengo miedo

En donde quede yo: por que tengo bien definida su presencia, su territorio, sus recovecos, pero y yo, perdí mi imagen, esa que tanto tiempo he pasado en construir, es tan frágil por que cualquier cosa la distorsiona, de repente capto una imagen en el espejo y no la identifico conmigo, ¿como explicar lo que veo?, huesos, huesos sin volumen y por mas que persiga a las personas sentadas con sillas de rueda, en la televisión o en la realidad, soy algo uní viso indefinido y es cuando lo siento a el, al dolor engordar a mi costa.

Diario del Dolor.- Sal de ahi dolor

Cuando se mete en mi sueño: no lo veo, nunca lo veo como cuando estoy despierto, en el sueño es un ruido que aparece en mis rodillas u hombros, un ruidito crujiente, me atormenta que no es lo mismo que decir me duele, me abruma si su presencia, me afea, no quiero ser mirada, no quiero que lo descubran es algo muy privado, no es algo mío es algo que alguien me aplica, solo puedo pensar en torturadores helados varios aun que invisibles, despierto y me reviso, no están se quedaron allá en el sueño.

Diario del Dolor.- Te empate dolorcito

1 iguales?: por que pareciera que ayer se ausento, me dio vacaciones o un respiro, a lo mejor se puso a reflexionar sobre mis palabras de anteayer, no estamos compitiendo, estamos aprendiendo a convivir, estas dos naturalezas están aprendiendo, "doler, aguantar", cuando tuve que convivir con el miedo hace ya mucho, me di cuenta de que no es venciéndolo, si no poniéndolo a mi lado, ¿será así con dolor?, a ratos como ayer ceja, en otras ocasiones me agarra desprevenido por que no lo descubro.

Diario del Dolor.- Hoy me ganaste dolor

0-1 a su favor: hoy me venció, no sabia que se trataba de eso, hasta que tuve que reconocer su victoria total, la cosa es que yo no lucho en contra de el, yo lucho en contra de mi estado de animo para que no se caiga, por eso me agarro desprevenido además de que lo hizo cuando estaba dormido, no se vale, con una mueca burlona, no hay regla, se que esta enojado por que nuestra vida no es tan apasionada, a veces se quisiera ir y no puede a diferencia de mi, el no quiere aprender a vivir conmigo, por mi que no aprenda, pero no es así la cosa no es simplemente encogerse de hombros, yo me tengo que apuntar tantos también pero no como en un partido de tenis, tengo que ganarle terreno, tengo que ir desalojando a medida que recupero mi cuerpo, quizá mi convivencia con el no a sido la aceptada a lo mejor entendí mal, creí que con dejarlo estar era suficiente, no, no es así, hay que reconocerlo, entender su tamaño su volumen para poder aceptarlo.

Diario del Dolor.- A veces no se que pensar

Los respingos de dolor: a veces se asusta es muy contradictorio, por que por un lado se aburre de prolongar su estancia en un solo cuerpo, pero si oye cosas como curación, me encara ofendido, con un rictus enfermizo en la boca, me hace pensar en un psicópata gringo, "si no la estamos pasando tan mal o si", quisiera describir su aspecto: es delgado, puntuoso, oscuro, esta al acecho siempre aun que no este cerca, lo siento en distintos puntos de mi cuerpo y cuando me veo accidentalmente en mi espejo me parezco a el, no es nada agradable, en mi imaginación me veo contento y ligero, claro y atento, cuando me acuerdo del bien, si me voy encogiendo es por que lo tengo encima y por mas que le hecho hombrazos no se quita, solo moviéndome se aleja un poco.

Diario del Dolor.- Nos llevamos bien

En la vida diaria: a veces nos quedamos solo mi dolor y yo, nos contemplamos con desgane, has lo que tengas que hacer parece que nos decimos, y si me ocurre entonces a donde se podrá ir sin ningún modo, nos quedamos solo y nos miramos de reojo, hay una como amargura en ambos, si, estamos aquí conviviendo, pero no pasa nada, me hace cambiar mi vida, pero no es insoportable, en cambio el estoy seguro, necesita movimiento y le estoy decepcionando, el desanimo, la depresión, las molestias incluso no duran demasiado, no tiene un desenlace cuando nos quedamos solos, nos aburrimos.

Diario del Dolor.- Que cosas no, el dolor esta conmigo

La insidia: ya a sido aceptado, ya ha asentado su presencia en la costumbre, casi podría decirse que es parte de mi persona, pero descubro su insidia, su inagotable insidia y no me repongo, no puedo si no mirarlo y ver como hace de los objetos que yo creía amigos míos sus secuaces, puede uno ver como se vuelven mustios como de manera solapada ruedan lentamente hasta caer al suelo, con una terquedad dura se convierten en obstáculos insalvables, el bastón que comienza en convertirse en una extensión del brazo puede ser inamovible cuando yace en el piso, no se deja levantar, mete un extremo bajo el refrigerador, no se deja rotar, cosas que en otras situaciones hace casi por si solo, la silla del escritorio también se vuelve indómita.

Diario del Dolor.- Ya es parte de mi, no puede partir

La aceptación: por mas que me esfuerzo no puedo ver por encima de el, en cualquier dirección que mire ahí esta, aun que solo lo capte oblicuamente, esta estacionado en mi mirada y es cuando despierto por las mañanas cuando mas extrañeza me causa, llego para quedarse, pero no me puedo acostumbrar a el, con nostalgia recuerdo cuando no estaba o no de esta manera tan definida, y como me cuesta acostumbrarme el que cambia soy yo, soy desconocido, no es desagradable es inquietante como estar ausente, quisiera tomarlo por los hombros con fuerza y sentarlo a mi lado, "esta bien pero quédate quieto, no me estorbes, no me tapes... quieto ahí", parece que acepta que es sumiso y con tal de quedarse hará lo que yo le diga, pero va agarrando confianza se siente cada vez mas mío.

Diario del Dolor.- Esta aqui

La presencia: ya que sabe que no puede ocupar todo el espacio acepta quedarse buena parte del tiempo solo como presencia, y eso es lo que produce el verdadero sobre salto, es como adquirir una suegra, un niño pariente huérfano, un vecino ruidoso que no se irán, tiene que ver con uno y es responsabilidad de uno adaptarse, ahí estas dolor, no se por donde te vas aparecer nunca pero me estarás dando jalones mas o menos apremiantes todo el día, todos los días, antes yo no era así y a veces me extraño.

Diario del Dolor.- Comparto con el dolor

El espacio: tiende a querer ocupar todo el espacio, desplazarlo a uno por completo y muestra su cara agresiva cuando uno no lo ve, uno no lo deja que invada por completo por miedo, ya no es tanto el dolor lo que intimida si no su agresividad, llega a ser tan extrema que uno despliega una nueva actitud la rabia, una rabia inmensa, pareciera entonces que uno lo saca a patadas de la conciencia, pero el dolor a conseguido su objetivo, todo nuestro ser esta consiente de el no cabe nada mas, y por eso lo empezamos a experimentar otra vez como que no quiere la cosa, pequeñito insidioso casi burlón, entendemos mi cuerpo y yo que el espacio ya no es nuestro, tampoco es del dolor es de los 2 y hay que aprender a compartirlo.

Diario del Dolor.- Hablando del dolor

La forma: es desazón incomodidad, posturas imposibles, produce que el cuerpo no se este quieto, es una compañía ineludible, concreta, que me cubre como coraza, no........ parecería que es insoportablemente fuerte en mi. Mas bien es como aureola y tiene una manera de manifestarse siempre sorpresiva casi juguetona, jamás se por donde... el cuello... las rodillas... los antebrazos... la cintura, desde que llego no e vuelto a estar solo.

miércoles, 22 de octubre de 2008

Diario del Dolor.- el dolor duele mucho

No te burles dolor: no seas gacho y no pongas ese gesto de superioridad, si ya se parece que mi medico es la computadora del sistema, con razón no quieres ir a Tijuana esta vez, ya sabias que el único que no se va a conjuntar era yo, ya sabias miserable, que ahora ellos y la computadora saben mas de mi que yo mismo, aquí con nosotros tu la mujer y yo, ahora esta la nausea, eres miserable, yo te trate con respeto y eso que eres desbarbado y huesudo, para mi no, te di tu lugar, ¿y me haces esto? ¿porque?. para reírte un rato de mi, es cierto ya no me atormentas como antes pero con que placer vez que mi estomago me esta debilitante a causa de las cosas que pasa, con que gusto pierdo por segundos el gusto por comer, no te sientas victorioso todavía, por que si me debilito mucho tu crees que voy a notar tu presencia, me va a valer madre, de manera que si es venganza por mi risa de antes, que no era burla, párale o te va a salir el tiro por la culata... siempre quise utilizar esa frase por escrito.

Diario del dolor.- partes de mi vida

Ay dolor ya ni la amuelas: su carcajada de el, era llanamente graciosa, no por que me doliera nada, si no por que se me descompuso la computadora y eso me pone tan mal o peor que cualquier otra cosa, dolor no me habla en estos días, me ronda, pero en silencio no logro convencerlo de que no me burlo de el, no le gustan las descripciones que hago de su aspecto, por eso cuando hoy me invadió la tristeza profunda que produce la computadora descompuesta, se rió permitiendo que yo lo viera, pero no lo vi, se que estaba atrás de la persiana, pero que importa, yo solo podía ver mi vida súbitamente coja, ya se mi persona es coja, pero hoy es mi vida la que se pone coja, la computadora es una habitación dentro de la habitación, un yo dentro de mi yo, si, tengo respaldos esta todo en mi cuaderno pero no es igual, la computadora es presencia, es compañía es complice, y cuando es laptop mas, dolor sofoca la risa, no cabe duda de que la venganza es dulce, no es que la busquemos, pero cuando se presenta deberás se siente rico, quizá mi única venganza contra dolor sea que cuando me pasa una cosa aquí la adrenalina me sube a tal punto que no me duele nada mas que el alma.

martes, 21 de octubre de 2008

Del como me siento mejor sin ti

Voy a esconder todas las cosas que tengo de ti, dejare que el viento sople mas rápido para que se lleve tu olor, permitiré que todas tus risas se queden guardadas en unos de los cajones donde guardo los recuerdos, esta vez dejare que tu te vayas despacito, no tendré que llorar, mucho menos tendré que gritar, estaré feliz de que de puedas largar de una buena vez y dejarme en paz, eso es lo que los 2 queremos.... y ahora vete largo de mi corazón, que hoy solo estorbas dentro de el.

lunes, 20 de octubre de 2008

Reflexion (Volver a empezar)

Comenzar a olvidar las cosas viejas, y retomar el camino que uno quiero, a veces el lo mejor... siempre sera lo mejor para estar bien.

viernes, 17 de octubre de 2008

Razones y Pretextos... como siempre los tienes

Encuentra las razones que necesitas para no volver a verme nunca mas, encuentra en mi cabeza las palabras que necesitas escuchar.
Pide una verdad, una mentira o cualquier cosa que te haga sentir mejor para poder pensar que regresaras.
Descubre en el viento esa sensacion de no querer irte de aquí nunca mas, deja que te toque los labios muy lentamente.
Enredame con tus mentiras como siempre lo haces, hazme sentir un poco de verdad dentro de toda esta falsedad.
Añade a todo eso un toque de lógica, abre mas los ojos para que puedas ver mas allá de lo que tu alma puede mirar...

Si todo lo que tratas de hacer no es suficiente para quedarte a mi lado, entonces sonríe.. porque tienes mi corazón en tus manos, mi alma en tu pecho y mis latidos en tu piel, si todavia necesitas un pretexto, regresa cuando la razón te deje ver la verdad, cuando tu corazón este pensando en mi.

martes, 14 de octubre de 2008

¿DIME?

En el centro de mi corazon sigues latiendo, aun no se como puede hacerlo.

En el centro de mi universo aun sigues brillando, y esto no puedo evitarlo.

Donde tu estas sigo pensando, ¿como puedes hacer algo tan grande si no estas aqui conmigo?.

¿Dime como puedes hacerlo....?

lunes, 13 de octubre de 2008

Cuando termino el baño y no estoy bien

Seguir pensando en ti, como duele como me mata, pero es lindo sentir que te amo.

En fin ni a ti te importa si lo siento o no.


viernes, 10 de octubre de 2008

Como quisiera

Quisiera que el cielo se pusiera gris y cayera una gran lluvia así podría poner mis manos sobre ti para que no te mojara ninguna gota de lluvia.
Quisiera que el frió llegara tan rápido y así poder pedirte que me abrazaras tan fuerte como pudieras.
Quisiera poder hacer el el mar se fuera del planeta así poder llevarte a mi propio océano junto a mi.
Quisiera poder llevarme todos los planetas lejos de aquí así solo podrías ver el universo que hay dentro de mi corazón.
Quisiera poder hacer que la nieve se volviera verde para que junto a ti se confundiera con un lindo jardín que llevara tu nombre.
Quisiera poder llevarme el aire de aquí así solo sentirías el aire que sale de mi aliento.
Quisiera poder matar a cupido así jamas te volverías a enamorar de alguien mas.
Quisiera que el silencio se fuera para siempre así poder gritarte todo el tiempo que te amo.

Pero lo que mas quiero es poder no hacer ninguna de estas cosas, simplemente quisiera que te pudieras quedar conmigo, quisiera que quisieras lo mismo que yo quiero... tu corazón.

miércoles, 8 de octubre de 2008

Un dibujo singular


Bueno pues un día sin hacer nada, salio este dibujito, quería que saliera algo diferente a todo y este es el resultado.

En la calle

Paso casi todo el día en la calle, caminando de un lugar a otro, mirando cada rostro que me encuentro, mirando el rostro de tristeza en niños, de soledad en mujeres, algunas parejas se abrazan otras pelean, me doy cuenta que cada paso que voy dando en cada momento es un segundo que queda vació dentro de mi, mirando cada una de las cosas en las calles, me doy cuenta que el vació es mas grande de lo que pensé en este mundo.

lunes, 6 de octubre de 2008

De sueños y recuerdos, pensando en ti.


Hoy desperté pensando en ti, me haces falta mucha falta diría yo, pero cada día que pasa es algo diferente.
Parece que sera difícil estar como siempre, pero el tiempo me esta dando la calma y la tranquilidad,
aun que eso no quiere decir que ya no te extrañe o que ya no piense en ti.
Bien todo esta bien, solo son un poco de recuerdos lindos para poder decirte todo lo que te extraño, aun que se que vas a leer no me importa, para que te des cuenta de lo que pasa.

jueves, 2 de octubre de 2008

2 de Octubre

Octubre 2, no a pasado mucho este mes, apenas va el segundo dia y siento que me falta un poco la respiracion, es normal parte del proceso, pero estare bien en unos dias.

Tambien hoy recorde gritar: NO SE OLVIDAAAAAAAAAAAAA

miércoles, 1 de octubre de 2008

Para una amiga

Shhhhhh

Hoy desperté pensando en ti, en todo lo que algún día había entre los dos.
No recuerdo muy bien todo, pero es casi igual como cuando el dolor me acompaña.
Solo recordé tu cara y unas cuantas palabras, creo que es suficiente y con eso quedo feliz para comenzar el día.

lunes, 29 de septiembre de 2008

Una y otra vez

Se siente como hace falta el aire por aquí, algunas otras veces no se ha podido respirar del todo bien, entre mis manos la razón, el amor, el corazón y la ilusión. Están tratando de mirar otro lugar.
En cada paso hay dolor, frio, se siente que voy a congelar, sin ti, no puedo caminar lejos de ti aquí, hay algo que no deja de doler y no se si el corazón aguante un poco mas sin ti, por ti.

Y cada vez que llegas muestras una cara muy distinta a la de ayer, por que será que todo el tiempo ya paso sin ti, será que cada vez encuentras mas dolor en mi, no se.


Y cada vez que pasa el tiempo sin tu luz no estoy, en el lugar donde quisiera encontrarte a ti, será que todo ya a paso en tu mirar, por que será que sin tu cielo, por que será que sin tu infierno no me dejas respirar.

domingo, 28 de septiembre de 2008

El le pertenece a ella / Edel Juarez

El le pertenece a Ella...
Ella le pertenece al pasado...
y las risas y los gritos y los reclamos...
esos no pertenecen a nadie... esos se los regalo...

El la ve con ojos llorosos...
Ella ya no lo mira pero se acuerda de el por unas fotos...
unas fotos viejas que se han ido desgastando...
igual que las promesas de amor eterno que se perdieron con los años...

Ella esta cansada y aburriba...
El esta mirandola y casi no ve nada...
"de que se habra enamorado...???"
"porque Ella se ve como el humo"
"porque El se pasa la vida inventando...??"

viernes, 26 de septiembre de 2008

Pensaba en ti.

¿Como encontrarte?

Podría encontrar una sirena en el mar, un castillo sobre la arena, una estrella fugas en el cielo mas nublado, pero no creo poder encontrar alguna día tu corazón en mis manos.
Podría encontrar la aguja en el pajar, podría encontrar el agua en el desierto, y hasta encontrar una nave en el espacio, pero me es imposible encontrar tu sonrisa en las mañanas sin sol.

Tal vez pueda encontrar en el mundo lo que se me ocurra, pero no se me ocurre en que lugar del mundo encontrar tu amor, tus manos o tu dolor, tal vez las encuentre mañana, mientras quédate en mis pensamientos.

Podría encontrar un tesoro en cualquier lugar, podría encontrar un marciano sobre la luna, y hasta podría encontrar la luz dentro de toda la oscuridad, pero no creo poderte encontrar, si algún día tal vez llegas serás tu la que me encuentres.



No quiero ser de ti...

Hoy ya decidí que no quiero ser mas de ti, no quiero estar atado a tus tiempos, ni a tus secretos, ni a tus mentiras...
Hoy decidí que no quiero ser mas de ti, quiero ser mas de mi, quiero ser mas de ti donde quiera que estés y no me encuentres.

jueves, 25 de septiembre de 2008

Si puedo.

Pense que no podria dejarte un solo momento, pero te recuerdo que tu fuiste la que me dejaste y eso yo no lo sabia, apenas me entere y creo que si podre :)

miércoles, 24 de septiembre de 2008

A veces miro mas...



Algunas ocasiones es posible ver mas allá de lo que uno piensa, lo malo son las cosas de las que uno se da cuenta, a veces no son las mejores cosas, pero es mejor saberlas y aprender aceptarlas... ¿QUE DUELE MAS, UNA MENTIRA O UNA VERDAD?...

martes, 23 de septiembre de 2008

Hoy como ayer, igual que mañana

Igual que ayer, estaba nublado a punto de llover con la sonrisa a medio fingir, lamentablemente todo cambia en un segundo...
Una noticia un algo que te haga caer, ¿Cancer?...
¿Queda mucho tiempo?
¿Y todo lo que no hice?
¿Y mi cargo de conciencia?
Pero aun asi todo seguira, todo sigue hasta donde se pueda llegar.

lunes, 22 de septiembre de 2008

La fuerza para la vida


No es necesario decir lo mucho que te amo para que te des cuenta que eres la parte importante de mi vida, no es necesario decírtelo, pero quería que lo supieras Ivanna, a seguir luchando para estar bien nenita.

El Ultimo pastelito




Aqui el pastelito de mis 25, un queso grande y dos ratones tratando de comerlo, jaja en fin un buen dia, como para desear que jamas terminara, bueno........

Una semana mas, sigue lloviendo

Otro día mas, afuera esta gris el cielo, me gustan estos días son lindos, espero que caiga la lluvia para mirarla por la ventana.
Pero en fin un nuevo día que me hace recordar lo que ayer fui, o aun lo soy.
Otro día mas para seguir pensando en ti un poco mas, una buena razón para seguir vivo.

viernes, 19 de septiembre de 2008

Nadie dijo que vivir fuera facil..


Nadie me dijo que esto me iba a costar la vida..

Autobiografia de un hombre muerto.

A veces se piensa que la muerte seria lo mejor cuando uno esta corriendo en dirección opuesta…. A veces para mi seria lo mejor.

Con que derecho le pido a la vida que todo me de, si cuando mas feliz estoy solo me dura 3 segundos la sonrisa en el rostro, cuando mis cosas van bien lo demás se cae frente a mis narices, no a sido nada fácil pero e tenido que luchar contra miles de demonios, contra el dolor, contra la rabia y contra mi peor enemigo, ese creo que sido yo, yo mismo e sido mi peor enemigo.

Cuando escucho alguna de mis canciones me parecen tan iguales una le sigue a la otra, hablándome de ti, hablando del dolor, de los mares en los cuales no puedo navegar, en las simas de aquellas montañas que se ven tan pero tan lejos, que a veces ni en mis sueños puedo alcanzarlas, pero para ser mas sincero y exacto, hoy lo que mas me hace falta eres tu, ese pedazo de piel que uno agarra con todas sus fuerzas a veces llega a ser tan calido, tan real, tan todo que se vuelve como un culto, pero algunas otras es tan frió, tan seco, tan irritante que no sabes que hacer, es ahí cuando todo los demás regresa cuando esos demonios comienzan a burlarse de mi.

Cuando peleo con esos demonios solo 1 vez les e podido ganar, y fue por que termine perdiendo la batalla de la forma mas fácil, creo que eso fue lo que mas les molesto, que no siguiera luchando, entre todos ellos, a por que tiene un nombre cada uno de ellos:

Demonio 1 la tristeza: que es el que esta conmigo en cada momento, depende de las demás personas para poder atacar, cuando una persona le abre camino me ataca casi siempre acompañado del segundo demonio, cuando llega solo es por que me convierto en alguien con razones que no existen, aun que no me deja de molestar ya le agarre mucho cariño, pero me a enseñado a pelear con los demás.

Demonio 2 la soledad: es al que mas miedo le tengo, golpea con una fuerza que me es difícil levantarme, a veces pasan días o semanas y el golpe se siente dentro de mi, retumba con tal fuerza que me deja en cama llorando, las peleas son cortas pero letales, si el lo decide puede matarme de un solo golpe, es el peor temor que tengo ante el, es muy amigo del demonio 1, pero casi nunca están juntos.

Demonio 3 la rabia: este llega cuando me enojo, las peleas son largas ninguno de los 2 nos dejamos, los 2 salimos muy lastimados, pero jamás le e ganado, ataca con una fuerza realmente fuerte, pero solo es su primer ataque el que llega con esa magnitud, por eso me defiendo bien de el, como es que una vez logre tenerlo con un pie en su cuello, me estaba riendo de el, tenia un gusto tan enorme que mirarlo ahí tirado me basto para sentirme mejor, pero solamente mira a un lugar y ahí fue donde volvió a atacar y saco la victoria, “hay rabia, lo bueno que vienes a visitarme muy poco, si no te volvería a ganar”.

Demonio 4 mi ello: este soy yo mismo, la lucha es tan difícil que los 2 terminamos tirados, uno al lado del otro, y cuando lo volteo a ver el con todas sus heridas siempre se ríe de mi, siempre me dice “Oye hoy pegaste mejor que ayer, pero tu misma locura te hace perder, lo único bueno es que me haces mas fuerte”, como lo odio cuando se ríe de mi, pero en fin la lucha con el es incesante, sus restos se van cuando logro ponerme de pie, finalmente es el único demonio que vive dentro de mi, tengo que vivir con el a cada momento.

Bueno, ¿y en que estábamos?, a ya recordé, en mis cosas malas, pues si, son muchas pero creo que todo a pasado para aprender, o al menos es lo que yo pienso, no creo que todo sea tan malo, los recuerdos, los malos tratos, los fallos que tengo y todo lo demás siempre me quedan dentro, a veces ni todo al alcohol del mundo me tiene contento, fumo cuando no tengo nada que hacer, que eso es casi siempre, pensaría que todo esta bien, pero por otro lado se que no, total a quien le debe de importar lo que pienso, si siempre hay algo mas allá que me dice no tienes razón, y la razón a quien le importa, si solo estoy escribiendo parte de lo que me esta pasando sin ti, a las demás personas no les importa nada de ti, solo a mi, y a ti no te importa nada de mi solo a mi.
Es complicado pero todo viene de la mejor forma, estoy juntando todo ese dolor y esa tristeza para poder regalarla cuando se me ocurra donarla a alguien que la necesite, entonces por fin podré ser escuchado como quisiera serlo, por otro lado solo me ilusiona regalarla por que se que jamás se hiran de mi lado, parece extraño ser esclavo de lo inaceptable, pero mi corazón es el único que esta intacto, ¿Quién podría creer eso, mi corazón intacto?, aparece un juego de esos que hay en las paradas de los autobuses, donde quedo la bolita, si le atinas te llevas un buen premio pero si no, solo perdiste y tienes que marcharte, ¿eso si es doloroso no lo crees?.

Cuando tienes que marcharte por que la batalla no es una victoria, para la mayoría es doloroso, para mi a sido un habito, algo que vive conmigo, el luchar y perder constantemente es como parte de mi, mi estilo de vida, supongo que para los demás debe de ser muy cruel tener que partir con las manos vacías después de darlo todo, ¿manos vacías?, ¿y a que se le puede llamar de esa forma?, no podría dar un significado a algo que aun no entiendo, tendría que ser algo así como… ¿no tener nada?, y que pasa con aquellas personas que lo tienen todo, y me refiero a lo material, ¿acaso no tendrían que tener todo, sin las manos vacías?, difícil punto el que mi cabeza pone frente al cielo, si es que el cielo también existe como tal, en fin solo quería tocar este punto del tener y no tener, por que a veces no se lo que tengo, si es todo o es nada,

Ayer por ejemplo, el dolor vino a visitarme en la noche, mientras un poco de alegría le pasaba por encima, creo que no aguanto mucho verme sonreír, y llego para aplastarme como siempre lo hace, “oye dolor no te basta con hacerme sentir peor, disfrutas viéndome llorar”, pero así es el, muy celoso como mis demonios, nadie lo puede cambiar, solo trate de hacer tregua con el, solo dice que si, se marcha un rato, se esta meciendo en aquella silla vieja que me regalo la abuela y la tengo como recuerdo, solo se la pasa contemplándome cada movimiento que hago lo observa, y siempre me pregunta, ¿dormiste bien?, ¿hoy no te duele nada?, ¿ si te dijeron lo que querías escuchar?, pero al final siempre le digo que si a todo, aun que se moleste y vuelva a atacar, al final lo único que siento es que amo demasiado, y aun que le digo que no mas se molesta es algo de lo que me pone feliz, como de una sonrisa pasa a una mirada de odio.

Para muchas personas esto les sorprendería, para unos otras esto ni siquiera les va a llegar a gustar, para las demás no terminaran de leerlo, pero es un punto mas que guardare en el cajón donde están todos los recuerdos buenos, por que los malos los acabo de tirar en un gran bote donde esta toda la basura del pasado, y si a ti te lo digo a ti, la piel morena que estoy pensando es la misma que quiero y amo, aun que al dolor y a mis demonios no les agrade nada están esperando a que finalice estas líneas, están detrás de mi, están esperando con tantas ansias para atacarme de nuevo, pero tengo que ser fuerte la batalla de hoy no la voy a ganar, pero el consuelo que esta dentro de mi, eres tu, se que estarás aquí para cuando me levante de esta guerra, por que tu si crees en mi, y aun que no quiero dejar de escribir por que tengo mucho miedo a comenzar a luchar, hoy este día con el corazón puedo decir te amo, y estoy listo para luchar… hoy estoy listo para el que quiera luchar conmigo, sin mentiras sin nada que ocultar…hoy estoy listo.

Hoy pienso que estoy listo para la muerte si será lo mejor cuando este corriendo en dirección opuesta… hoy estoy listo para lo mejor que pase.

Sin pensar tanto..


hoy es uno de esos dias donde no hay que pensar mucho simplemente dejar que todo lo demas llegue solo, y que las cosas buenas se vayan como llegan, total es un buen dia aquien le puede interesar si estoy despeinado o no me bañe...

Para hoy

Bueno estamos en proceso de recuperacion, tratando de cicatrizar el corazon, todo esta trankilo por el momento, aun que siento el dolorcito en el estomago ese que no me deja respirar muy bien, las 9:18 a.m. el dia sera largo, es viernes y sin ganas de tomar una gota de alcohol, bien ya vamos a trabajar un poco tal vez asi se olvide el dolor un poco.

Un Poco Triste...

Ya tan sólo quedan miradas que se quedan vacías y no dicen nada.
Ya ni tus besos y abrazos son las brasas del fuego que alumbraban a nuestras almas.
Se quedó vacío el corazón.
¿Quién marca el límite? ¿Por qué algo empieza? ¿Por qué algo acaba?. Di por qué el silencio ahora irrumpe y con tu risa sofocada y tus ojos cristalinos tratas de decirme que ya no sientes lo mismo.
Yo trataré de ponerlo fácil. Sé que dar el paso es difícil y quizás aunque me duela fingiré con una aparente calma que no ocurre nada, que en la vida todo empieza, todo acaba.
Te cogeré las manos, te desearé suerte y cuando nos separemos aguardaré unos minutos por si todo ha sido un mal sueño y tu vuelves conmigo y.....
Mejor quédate callado, esta vez detendré el tiempo. Tu y yo para siempre.






sábado, 2 de agosto de 2008

DIARIO DEL DOLOR

diario del dolor

1 La forma: es desason incomodidad, posturas imposibles, produce que el cuerpo no se este quieto, es una compañia ineludible ,concreta, que me cubre como coraza, no........ pareceria que es insoportablemente fuerte en mi. mas bien es como aureola y tiene una manera de manifestarce siempre sorpresiva casi juguetona, jamas se por donde... el cuello... las rodiilas... los antebrazos... la cintura, desde que llego no e vuelto a estar solo.

2 El espacio: tiende a querer ocupar todo el espacio, desplazarlo a uno por completo y muestra su cara agresiva cuando uno no lo ve, uno no lo deja que invada por completo por miedo, ya no es tanto el dolor lo que intimida si no su agresividad, llega a ser tan extrema que uno despliega una nueva actitud... la rabia, una rabia inmensa, pareciera entonces que uno lo saca a patadas de la conciencia, pero el dolor a conseguido su objetivo, todo nuestro ser esta conciente de el, no cabe nada mas, y por eso lo empezamos a experimentar otra vez como que no quiere la cosa, pequeñito, insidioso casi burlon, entendemos mi cuerpo y yo que el espacio ya no es nuestro, tampoco es del dolor es de los 2 y hay que aprender a compartirlo.

lunes, 14 de abril de 2008

comentario

Me encanta Dios. es un viejo magnífico que no se toma en serio. A él le gusta jugar y juega, y aveces se le pasa la mano y nos rompe una pierna o nos aplasta definitivamente. Pero esto sucede porque es un poco cegatón y bastante torpe con las manos.

domingo, 23 de marzo de 2008

Terminando el Noise Altern Room



Por fin terminamos de instalas nuestro pequeño estudio jejeje..

sábado, 22 de marzo de 2008

De regreso a la musica

Bueno al parecer hoy vamos a retomar los ensayos que habíamos dejado por el cambio de casa y el terminar de arreglas nuestro pequeño estudio, ya veremos como sale todo jeje estoy bastante emocionado, ya veremos como nos va hoy, yeahhh....

domingo, 9 de marzo de 2008

domingo, 2 de marzo de 2008

Termino la mudanza

por fin hasta hoy nos mudamos al edificio del centro donde ahora ensayaremos en casa de Pepe el baterista, desde ayer nos fuimos a su casa para ayudarle a empacar todo lo que faltaba y preparar nuestros instrumentos, claro todo con su debida alegría y un poco de ron para animar la noche, la ultima noche que íbamos a pasar en casa de sus padres, pero todo salio bien, solo que nos desvelamos bastante y no ayudo mucho para cargar las cosas hoy, pero bueno el próximo fin de semana primer ensayo en el centro de la ciudad.

martes, 26 de febrero de 2008

Xochimilco 23 feb 08



domingo, 24 de febrero de 2008

Cronica 23 de febrero, Xochimilco

Bueno pues después de todo llego el día del pequeño toquin, no nos fue también como pensamos y eso fue lo que pensamos, pero escuchando las grabaciones no se escucho mal, simplemente el audio no lo teníamos bien acomodado y vaya eso hizo que nos desesperaramos, pero bueno esperamos para la próxima hacerlo mejor y que todo salga bien, después pondré un par de fotos aquí.

miércoles, 20 de febrero de 2008

Esperando al sabado

Bueno pues estamos esperando al sabado para poder ir a tocar, estoy muy contento por que ya sea sabadito, y que todo salga super bien, tengo ancias de que pasen pronto los dias, es miercoles por la noche y me siento completo para comenzar con el conciertito, espero encontrar mucha gente y que nos vaya muy bien.

martes, 12 de febrero de 2008

Vias Alternas, en el cielo de coapa



video grabado el 21 de diciembre del 2007, ultimo concierto de vias alternas en el año

lunes, 4 de febrero de 2008

NOS CAMBIAMOS




Este fin de semana tuvimos mucha actividad, nos cambiamos de lugar de ensayos, estuvimos pinto y redecorando la casa de PP que es donde vamos a ensayar ahora, el centro de la ciudad cerca de los puestos ambulantes de tepito, algo nuevo para mi, y para todo pero pensamos que este cambio sera para mejorar no solo la banda y la privacidad a todos nos va ayudar para seguir creciendo como banda en un ambiente nuevo y lleno de cosas que no estabamos acostumbrados, espero que todo siga bien, bueno en estas aventuras diarias siempre sale algo bueno, y para mi lo esta siendo....

sábado, 26 de enero de 2008

Cansado por hoy

Bueno el ensayo de hoy estuvo bien, tocamos lo mismo pero con una cancion nueva que no sono nada maly a todos nos gusto, solo que no deje de pensar en muchas cosas que han pasado, creo que eso me disjtrajo del ensayo pero en realidad todo bien, esperemos siga asi la banda....

jueves, 24 de enero de 2008

Las historias que siempre se cuentan



Bueno mas que dolor a veces la desilación es lo que termina por matar el sentimiento, y lo peor es que a veces la gente quiere engañarnos cuando estamos concientes de que son mentiras que ya sabemos, estos últimos días me doy cuenta de que no es mejor la verdad que una mentira, lo peor es una mentira que se vuelve secreto a voces, esa mentira que ya sabemos muy difícil aceptarla, pero siempre en el juego hay alguien que termina perdiendo y es el que mas mentiras dice, no el que diga la mentira mas grande el que junte mas se gana el premio de quedarce solo, y ahora que escucho estas mentiras no me duele me deja una gran desilucion, me termina por partir el corazón y entrar en un juego.... " TODO VA BIEN, NOS AMAMOS", pero en realidad todo es falso hasta el día en el que caiga en su propia mentira, lo mas estúpido es que al final nada es verdad nosotros las hicimos jamas nos dijeron una mentira, pero ya no hay vuelta a la hoja, es el final y en el final se quedara todo.....

lunes, 21 de enero de 2008

Cierra los ojos... Una cancion nueva

bueno esta canción es algo reciente a ver que les parece de VA


mirando la luna llegar, tratando de no llorar
buscando lunares al mar pasando las noches en vela
siento que no llegaras, viviendo un contraste de sangre
esto no se va acabar cambiando mis sueños por tierra
cambiando la luz por la sal no entiendo como terminar
espero verte llegar si un día aquí tu vendrás
no hay mas que sorpresas amargas este mundo que no deja de llorar
cuando acabes vendrás hasta aquí, cuanto tiempo habrá que resistir
no encuentro sombra de ti no encuentro nada de ti

decir adiós para que puedas irte
no creo que encuentres la salida
trata de matar mi cerebro mis ganas y el cielo
que quieres que te diga si ya no vas a estar..... cierra los ojos y vuela

trata de ver la luna yo solo no quiero llorar
solo empieza por destrozar las ganas que tengo de amar
las ganas que tengo de odiar cual es la sorpresa que tu te vas
si subes me haces bajar si bajo tu sigues igual
cuando podre mirar tus ojos tratar de decirte adiós
que no sigas quebrando mis sueños que todo vuelva a empezar
solo estamos viviendo del sueño y que sueño si ya se acabo
después vendrás a buscarme te imaginas si vuelves aquí
no me vas a encontrar

decir adiós para que puedas irte muy despacio
no creo que encuentres la salida
no creo que encuentres la salida si ni siquiera vas a estar
trata de matar mi cerebro mis ganas y el cielo
que quieres si ya no vas a estar aquí..... cierra los ojos y vuela


sábado, 19 de enero de 2008

La banda

Bueno aun seguimos haciendo canciones nuevas, tenemos algunas que son un poco depresivas pero creo que esto va a estar genial, hay rumores de que el próximo 14 de febrero tocaremos en cuernavaca eso estaría super, solo espero que sea verdad ya nos anda por tocar y aun mas por salir de esta ciudad tan contaminada, ojala que todo vaya bien, les dejo el my space/viasalternas, espero pueda entrar y dejar un comentario de la música, a dormir ya es hora de dormir....

jueves, 17 de enero de 2008

Vias Alternas yeah


jueves, 10 de enero de 2008

Recuerdos

Hoy mire unas fotos de hace 8 años, me hicieron revivir aquellos momentos con todos los amigos que se fueron alejando poco a poco, pero recordé que soy la misma persona de siempre que tengo lo mismo de antes pero mejorado, me encontré con una foto donde salto encuerado a un rio jeje, pero esa no se las voy a mostrar por que me da pena, es lindo recordar y mas cuando se vuelve a vivir lo que a pasado....

lunes, 7 de enero de 2008

Para una despedida ALEJanDRa

A veces las cosas buenas son las que duran menos, algunas otras ocaciones duran toda la vida solo en el recuerdo y pensamiento, si algún día lees esto sabrás que tu siempre duraste toda la vida y no en el recuerdo, todo estará bien te extrañare muchisimo pero pensare que fue lo mejor y que te esta llendo super bien, si algún día regresas yo seré la primer persona en felicitarte por todos los logros que has tenido, y me sentiré feliz por que valió la pena la espera y el sacrificio, algo que es verdad simplemente marcaste muchisimo en mi vida y siempre te tendré en la mente y en el corazón, cuidate mucho y buen viaje, te extrañare muchisimo... Suerte Alexa te quiero muchisimo

jueves, 3 de enero de 2008

Frio

Hoy el frió esta pegando muy fuerte, mis huesos lo siente brrrr, creo que me hace falta algo mas que una cobijo o una buena chamarra para quitarmelo, me hacen falta unos brazos que estés llenos de calor, algo así como un corazón que pueda quitarme este frió que se vuelve soledad brrr, se me están congelando las ideas, no es bueno salir a la calle solito, siento el viento como pasa por mi rostro y lo deja muy helado brrr, alguien con sus brazos que me quiera quitar el frió???

martes, 1 de enero de 2008

Comienza el 08