Autobiografia de un hombre muerto.

A veces se piensa que la muerte seria lo mejor cuando uno esta corriendo en dirección opuesta…. A veces para mi seria lo mejor.

Con que derecho le pido a la vida que todo me de, si cuando mas feliz estoy solo me dura 3 segundos la sonrisa en el rostro, cuando mis cosas van bien lo demás se cae frente a mis narices, no a sido nada fácil pero e tenido que luchar contra miles de demonios, contra el dolor, contra la rabia y contra mi peor enemigo, ese creo que sido yo, yo mismo e sido mi peor enemigo.

Cuando escucho alguna de mis canciones me parecen tan iguales una le sigue a la otra, hablándome de ti, hablando del dolor, de los mares en los cuales no puedo navegar, en las simas de aquellas montañas que se ven tan pero tan lejos, que a veces ni en mis sueños puedo alcanzarlas, pero para ser mas sincero y exacto, hoy lo que mas me hace falta eres tu, ese pedazo de piel que uno agarra con todas sus fuerzas a veces llega a ser tan calido, tan real, tan todo que se vuelve como un culto, pero algunas otras es tan frió, tan seco, tan irritante que no sabes que hacer, es ahí cuando todo los demás regresa cuando esos demonios comienzan a burlarse de mi.

Cuando peleo con esos demonios solo 1 vez les e podido ganar, y fue por que termine perdiendo la batalla de la forma mas fácil, creo que eso fue lo que mas les molesto, que no siguiera luchando, entre todos ellos, a por que tiene un nombre cada uno de ellos:

Demonio 1 la tristeza: que es el que esta conmigo en cada momento, depende de las demás personas para poder atacar, cuando una persona le abre camino me ataca casi siempre acompañado del segundo demonio, cuando llega solo es por que me convierto en alguien con razones que no existen, aun que no me deja de molestar ya le agarre mucho cariño, pero me a enseñado a pelear con los demás.

Demonio 2 la soledad: es al que mas miedo le tengo, golpea con una fuerza que me es difícil levantarme, a veces pasan días o semanas y el golpe se siente dentro de mi, retumba con tal fuerza que me deja en cama llorando, las peleas son cortas pero letales, si el lo decide puede matarme de un solo golpe, es el peor temor que tengo ante el, es muy amigo del demonio 1, pero casi nunca están juntos.

Demonio 3 la rabia: este llega cuando me enojo, las peleas son largas ninguno de los 2 nos dejamos, los 2 salimos muy lastimados, pero jamás le e ganado, ataca con una fuerza realmente fuerte, pero solo es su primer ataque el que llega con esa magnitud, por eso me defiendo bien de el, como es que una vez logre tenerlo con un pie en su cuello, me estaba riendo de el, tenia un gusto tan enorme que mirarlo ahí tirado me basto para sentirme mejor, pero solamente mira a un lugar y ahí fue donde volvió a atacar y saco la victoria, “hay rabia, lo bueno que vienes a visitarme muy poco, si no te volvería a ganar”.

Demonio 4 mi ello: este soy yo mismo, la lucha es tan difícil que los 2 terminamos tirados, uno al lado del otro, y cuando lo volteo a ver el con todas sus heridas siempre se ríe de mi, siempre me dice “Oye hoy pegaste mejor que ayer, pero tu misma locura te hace perder, lo único bueno es que me haces mas fuerte”, como lo odio cuando se ríe de mi, pero en fin la lucha con el es incesante, sus restos se van cuando logro ponerme de pie, finalmente es el único demonio que vive dentro de mi, tengo que vivir con el a cada momento.

Bueno, ¿y en que estábamos?, a ya recordé, en mis cosas malas, pues si, son muchas pero creo que todo a pasado para aprender, o al menos es lo que yo pienso, no creo que todo sea tan malo, los recuerdos, los malos tratos, los fallos que tengo y todo lo demás siempre me quedan dentro, a veces ni todo al alcohol del mundo me tiene contento, fumo cuando no tengo nada que hacer, que eso es casi siempre, pensaría que todo esta bien, pero por otro lado se que no, total a quien le debe de importar lo que pienso, si siempre hay algo mas allá que me dice no tienes razón, y la razón a quien le importa, si solo estoy escribiendo parte de lo que me esta pasando sin ti, a las demás personas no les importa nada de ti, solo a mi, y a ti no te importa nada de mi solo a mi.
Es complicado pero todo viene de la mejor forma, estoy juntando todo ese dolor y esa tristeza para poder regalarla cuando se me ocurra donarla a alguien que la necesite, entonces por fin podré ser escuchado como quisiera serlo, por otro lado solo me ilusiona regalarla por que se que jamás se hiran de mi lado, parece extraño ser esclavo de lo inaceptable, pero mi corazón es el único que esta intacto, ¿Quién podría creer eso, mi corazón intacto?, aparece un juego de esos que hay en las paradas de los autobuses, donde quedo la bolita, si le atinas te llevas un buen premio pero si no, solo perdiste y tienes que marcharte, ¿eso si es doloroso no lo crees?.

Cuando tienes que marcharte por que la batalla no es una victoria, para la mayoría es doloroso, para mi a sido un habito, algo que vive conmigo, el luchar y perder constantemente es como parte de mi, mi estilo de vida, supongo que para los demás debe de ser muy cruel tener que partir con las manos vacías después de darlo todo, ¿manos vacías?, ¿y a que se le puede llamar de esa forma?, no podría dar un significado a algo que aun no entiendo, tendría que ser algo así como… ¿no tener nada?, y que pasa con aquellas personas que lo tienen todo, y me refiero a lo material, ¿acaso no tendrían que tener todo, sin las manos vacías?, difícil punto el que mi cabeza pone frente al cielo, si es que el cielo también existe como tal, en fin solo quería tocar este punto del tener y no tener, por que a veces no se lo que tengo, si es todo o es nada,

Ayer por ejemplo, el dolor vino a visitarme en la noche, mientras un poco de alegría le pasaba por encima, creo que no aguanto mucho verme sonreír, y llego para aplastarme como siempre lo hace, “oye dolor no te basta con hacerme sentir peor, disfrutas viéndome llorar”, pero así es el, muy celoso como mis demonios, nadie lo puede cambiar, solo trate de hacer tregua con el, solo dice que si, se marcha un rato, se esta meciendo en aquella silla vieja que me regalo la abuela y la tengo como recuerdo, solo se la pasa contemplándome cada movimiento que hago lo observa, y siempre me pregunta, ¿dormiste bien?, ¿hoy no te duele nada?, ¿ si te dijeron lo que querías escuchar?, pero al final siempre le digo que si a todo, aun que se moleste y vuelva a atacar, al final lo único que siento es que amo demasiado, y aun que le digo que no mas se molesta es algo de lo que me pone feliz, como de una sonrisa pasa a una mirada de odio.

Para muchas personas esto les sorprendería, para unos otras esto ni siquiera les va a llegar a gustar, para las demás no terminaran de leerlo, pero es un punto mas que guardare en el cajón donde están todos los recuerdos buenos, por que los malos los acabo de tirar en un gran bote donde esta toda la basura del pasado, y si a ti te lo digo a ti, la piel morena que estoy pensando es la misma que quiero y amo, aun que al dolor y a mis demonios no les agrade nada están esperando a que finalice estas líneas, están detrás de mi, están esperando con tantas ansias para atacarme de nuevo, pero tengo que ser fuerte la batalla de hoy no la voy a ganar, pero el consuelo que esta dentro de mi, eres tu, se que estarás aquí para cuando me levante de esta guerra, por que tu si crees en mi, y aun que no quiero dejar de escribir por que tengo mucho miedo a comenzar a luchar, hoy este día con el corazón puedo decir te amo, y estoy listo para luchar… hoy estoy listo para el que quiera luchar conmigo, sin mentiras sin nada que ocultar…hoy estoy listo.

Hoy pienso que estoy listo para la muerte si será lo mejor cuando este corriendo en dirección opuesta… hoy estoy listo para lo mejor que pase.