5 años y contando, felicidades blog.

Hoy han pasado 5 años desde que se creo este blog, con tantas cosas buenas y malas, tantos sin sabores como sonrisas, tanta gente que esta escribiendome y leyendo estas tonterias que salen desdel el corazon que no deja de soñar, gracias a todas las personas y blogeros que han estado siguiendome y gracias por dejarse seguir y dejar escribir en sus blogs que tanto me han servido para que todo siga bien dentro de aqui, gracias a mi corazon por estar roto los ultimos 2 años y permitirme escribir todas estas cosas malas dentro de ustedes muchas gracias, por nombrar algunas personas y algunos blogs:

http://raisonica.blogspot.mx/

http://delocurasydesvarios.blogspot.mx/

http://soledadesdeunabruja.blogspot.mx/

http://memoriasdemialmaputa.blogspot.mx/

http://brendamontes.blogspot.mx/

http://up-with-the-birds99.blogspot.mx/

http://algomasyamores.blogspot.mx/

http://lenika-miscosas.blogspot.mx/

http://morfinazucarada.blogspot.mx/

Hijole solo por nombrar algunos de todos por que jamas terminaria la lista y pos los que se me pasaron nombrar sorry pero los traigo en el corazon, gracias por estos cinco años de ser complices y seguir plasmando tantas cosas en este pedacito de cielo que les abro para que conozcan un poco de mi, bueno ahora a festejar por que hoy son cinco, si los primeros cinco de muchisimos años blogeando, gracias.

Feliz Navidad.

Bueno ya que hoy es navidad, no me queda mas que desearles una buena feliz navidad, pasenla muy bien, no tomen mucho y les dejo muchos abrazos =D.

El lado oscuro del corazón.

Me voy a encargar de mi vida, de ponerla como siempre digo bajo control, de tratar de ser feliz y sonreír las veces que sean necesarias para poder seguir vivo y pensar que todo puede cambiar y regrese la normalidad de este lado del corazón, de este lado donde la oscuridad reino hasta que pude ver que traer el sol, no es fácil pero tampoco imposible.

Y que la persona que mas amo el en mundo no este junto a mi cada día... es mejor estar muerto a seguir viviendo así.

Algunas veces quisiera librarme de la soledad y el dolor... pero ya nos hicimos buenos amigos.

Preparando el festejo, 5 años y contando.

Nos estamos preparando para el 5to aniversario de mi blog, el próximo 27 de Diciembre, estaremos de manteles largos y agradeciendo a los que han hecho posible que este viaje y este sueño siga vivo, gracias a todos estamos leyendonos señores blogeros =D.

Sobreviviendo...

Y entonces trate de esperar un poco mas, trate de no perder la paciencia mas de lo que ya la había perdido, trate de esperar a que algo pasara, como uno de esos milagros a los que todo mundo están esperanzados que llegue, entonces me di cuenta que nada de eso pasaría, que todo seguiría igual, fue entonces donde me di cuenta que el volver a comenzar no es una cosa pasajera, era algo necesario si quería sobrevivir en esta vida... ¿Realmente quiero sobrevivir?

Contigo hasta el final.

Yo no me queria aventar sin red, pero el corazón me invito a caer...

Pensando pensar en ti...

Vamos de salida de este 2012, que no estuvo tan mal, ahora estamos pensando en el 13 rehacer mi vida, con un poco de suerte estar donde siempre he querido, ahora con un poco de suerte todas las sonrisas las podre repintar en las paredes donde voy pasando.

No me había pensado pensando en ti, pero ahora que lo pienso es mejor estar pensando en ti que no pensar en nadie mas...

Son...rie.

Y es que en cada rincón donde miro estas ahí, en cada paso que voy dando parece que te traigo aun lado mio, aun que a veces no se si eres tu o solo es la sombra de la soledad que me respira en el hombro derecho...

Me voy a cortar las alas, para que encuentres lo que quieras aun que te alejes mas de mi...

Asi esta bien.

Si esta es mi vida, no fue como la soñe pero estoy feliz de todo esto, me hubiera gustado estar del otro lado del mundo pero por el momento fue algo que esta pendiente, así es esta es mi vida, y como a muchos así no la quería pero soy feliz con lo que tengo...

Creciendo.

Cuando pensaba en las cosas grandes y en las mas pequeñas, en todos los momentos estabas junto a mi, en cada segundo de mi respiracion, a cada instante en las manos frías que tenia cerradas cada que te ibas y me dabas la espalda y me ponías sobre la banqueta pensando si el mañana llegara, cada suspiro que el viento frió se lleva bajo la mirada de todas las personas que miraban una despedida, cada hoja de los arboles que eran testigos de como se hundía mi barco, ahora comprendo que no siempre se deja ver la soledad ni la tristeza... ahora comprendo que crecí y que mi corazón no es el mismo cuando esta sin ti.

Mecanismo Encendido.

Me encamino sobre los sueños rotos que cualquier persona puede tener dentro de 4 horas de sueño, entre los bosques de aquellos que hacen torpes cada paso que dan, de todas las cosas oscuras que no llegamos a mirar a lo largo de toda una vida, mientras dura todo lo que hay dentro de mi yo prefiero tenerte cerca, aunque las cosas no vayan nada bien conmigo, siempre estará todo bien contigo, por mas que me diga esa voz que traigo dentro que no se va a poder,por ti voy a dar todo lo que me resta de vida y en vida, por todas las sonrisas que me has dada y te he guardado, por todos los abrazos tuyos que llevo impregnados en el alma, por esas voces que salen de ti, por que te amo mas que a nada en el mundo, por todo lo que eres para mi... yo seré todo lo que soy para ti.

Lunes...

Suena hasta divertida la idea de que uno esta solo y se va a quedar solo, algunas otras veces suena frustrante, algunas otras me suena melancólico, la mayoría de las veces me estoy acostumbrando a vivir solo para alguien, si claro Iker, por otro lado ya no me imagino al lado de alguien mas de la mejor forma, perdí mucho tiempo en ver como crece mi hijo, aunque a veces me digo, a lo mejor la vida me puede dar otra oportunidad de ver crecer a alguien mas, aun que ya no me imagino de esa forma, en fin es un buen lunes, o al menos así parece, además quien puede decir que los lunes sean buenos, creo que es la falta de amor o de algo mas que necesito, en fin todo sigue igual de este lado del mundo.

NO PUEDO MAS...

Octubre.

Las cosas que voy dejando atras me atraviezan como si fueran un millon de cuchillos salidos desde el fondo de la tierra o caidos desde el cielo, ahora me gustaria tener de nuevo una vida, esa que yo mismo perdi, esa que deje sin pensar en nada mas, esa que cambie por todos los sueños juntos que tenia, ahora no se si el tiempo se va burlando de mi o este conmigo, ahora solo voy a recuperar todo lo que quiero que sea mio... y todo lo que es mio.

Ausencias.

Hoy quisiera ser un pedacito de tu cielo, ese que aun que sea gris te ilumina por las mañanas para hacerte despertar, un pedacito de tu sol o algo así, hoy quisiera ser lo que tu me pidas que sea, pero quiero ser...

Y toda vía me siento en el mismo lugar, todavía me preparo para desayunar a la misma hora tan irregular, a la izquierda del olvido, a la izquierda de tu ausencia.

Luz...

No me hubiera importado nada, si las cosas hubieran sido como yo quería, bueno siempre las cosas las queremos como nosotros queremos, la verdad es que ya lo venia pensando, en este momento estoy solo, 29 años de inmensa soledad, algunas veces o mejor dicho hace algunos días pensaba en una muerte próxima, en donde cumpla un poco con mis obligaciones, deje todo bajo control y no cause tanta angustia, pero pensé momento ¿a quien puta madre le causo angustia si estoy solo?, esa fue una muy buena pregunta, no me la supe responder es por eso que estos días los estoy viviendo como si mañana ya no fuera a llegar, y es que lo se, lo se tan bien como se mi nombre completo, es solo que no eh vivido como yo quisiera, hoy aquí a un lado mio esta mi hijo comiendo un plato de sopa que le hice, y me pregunta ¿que estas haciendo papá?, le digo solo escribo hijo y me sonríe, a lo mejor seria lo único que me queda para seguir pensando que todo esto es bueno, a lo mejor es necesario pensar mas en el...

Se me fue.

Sera que el tiempo se llevo todo lo que me quedaba en el corazón y ahora se marchito como si fuera cualquier planta mala, de esas que crecen en donde sea sin nada donde verle, sera que siempre si tenían razón y me volví insensible, que nada me parece que todo mi centro esta perdido, ahora ya no me inspira nada, solo algunas cosas, mi hijo es lo único que traigo en el corazón, lo único que me hace creer que hay algo por lo que tengo que seguir aquí pero todo lo demás se me fue ya no hay nada ahora si estoy vació, con una rabia dentro que no se donde ponerla, creo que es mas triste estar solo que con cualquier persona que por lo menos te este frustrando, en fin este soy yo en agosto del 2012... ahora este soy yo.

Solo no me digas adios... te necesito.

Lo poquito que queda de mi =D

Yo no podre llevarte a esos lugares donde visten los meseros con guantes y hasta el menú viene en francés, pero a cambio te doy mis fantasias... y estaré ahí para ti por siempre hasta el fin si aceptas lo que soy, si aceptas lo poco o mucho que te de este corazón.

En definitiva quisiera mi vida de regreso...

Te extraño tanto

Sucede que en estos días y en estas condiciones, quisiera que todo regresara a la normalidad, quisiera mi vida de regreso al menos eso es lo que quisiera, te extraño tanto que a veces quisiera regresar el tiempo y empezar hacer las cosas mejor que antes...

La vida cambia y las cosas también, te extraño vida mía.

Aqui estoy yo.

Y cuando sientas que no eres nada, y cando sientas que no tienes nada, entonces pensaras en mi, porque yo ahí estaré... por que nada.

Extrañamente recupero la razón.

Maraña de alma.

La locura algunas veces me llega derepente, algunas veces pienso mucho, algunas otras la mente no me da para mucho, otras tantas el insomnio no me deja de visitar, cada día me crecen un poco mas las ojeras, pero bueno creo que es normal, para nada nadie dijo que fuera fácil vivir al filo del abismo, si así fuera que Dios bendiga mi fabulosa vida, en fin aquí estamos una vez mas tratando de poner un pedacito de alma en todo lo que hacemos... aun que el alma a veces se me va y no la encuentro en el reguero de cosas que tengo por vida.

Y es que por mas que te busco, cada vez estas mas lejos de mi =(

Resignacion... no es muy buena.

Hice cuentas y he notado muchas cosas que he guardado, no me sirven y las tengo que dejar, el señor Ropavejero va empujando el tilichero y ahora mismo se las voy a regalar, un pedazo de mi vida, una riza carcomida, un amor despostillado en un jarrón, un cariño desgastado, un olvido postergado, tu recuerdo despintado en un cartel, tengo retos empolvados, entusiasmos maltratados y unas ganas rotas dentro de un beliz, una critica vencida, en muletas dolorida, un talento enmohecido en un sillón, hey señor Ropavejero tiene muchas cosas que cargar, los trebejos que me estorban, lo inservible lo que sobra no lo vendo, se lo quiero regalar, una dignidad cansada, un retazo de nostalgia, dos hilachos de criterio y de razón, una historia apolillada, mi vergüenza ensangrentada, mil verdades remendadas de ficción, una rebeldía sin filo y otras modas sin estilo, un colchón agujereado de pasión. hey señor Ropavejero tiene muchas cosas que cargar, yo me quedo para siempre lo que sirve y que se vende lo que vale en este mundo material...

Lo siento mucho Iker, te amo...

Mi fe.

Así es como hoy estamos por acá, no es que me este perdiendo es que necesito saber si ya perdí lo que tenia, no es que me queden muchas cosas, es que la única cosa que tengo parece que ya la perdí, solo eso quisiera saber si aun la tengo o de plano me resigno a perder lo que mas quiero, en fin así es esto de la vida algunas veces da otras veces te quita.

Algunas veces me quede pensando, ahí de pie como seria todo si jamas las cosas pasaran como la vida nos las pone, pero me di cuenta que eso no pasa, solo en las novelas o en las series que sabemos lo que puede pasar al final, pero con la vida jamas me fue así.

Ya no quiero perder ya no quiero ganar... solo quiero rescatar mi fe.

Comenzando.

Casi se me termina esto que se llama corazón, por suerte en el camino estoy encontrando otras cosas buenas que me hacen reír.


Buen inicio de semana a todos.

Quererse un poco, a veces cuesta mucho.

 Honestamente no a sido fácil luchar con esta parte de la vida que me esta pasando, o tal vez con esta etapa que paso de la vida, cada vez esta siendo un poco mas complicado poder encontrar algún lugar en casa, o lo que queda de mi lugar en ella, el tiempo que viví solo estuve mejor, no había nadie que me dijera que hacer bien o mal, los errores eran mios y solo mios, así como los aciertos que uno va teniendo, extraño muchisimo a mi hijo, lo extraño cada día mas, extraño algunas cosas que deje pasar, aun que no pueda hacer que el tiempo regrese, si me encantaría haber tomado esas oportunidades que alguna vez tuve, ese viaje que tenia planeado para no regresar, cada una de las cosas de las que hoy miro atrás y me pregunto ¿que hubiera pasado si lo hubiera hecho?, creo que es un poco tarde para estar de pie en este lugar y no seguir luchando un poco por todo lo que sigue en el camino, por ahora solo hay que seguir trabajando para poner las cosas en su lugar, ojala y el tiempo sea un amigo mas dentro de esta lucha que cada día tengo que enfrentar, ojala todo salga bien, en fin aquí vamos echándole ganas a todo esto.

 

Aunque no a sido fácil estar sin ti, aunque esa parte de ti la lleve dentro de mi me haces falta gordito, va por ti.

Y es que a veces quererse tampoco alcanza, solo un poco de mas corazón hagamos lo que nadie espera de mi...

Claro que si.

Algunas veces la soledad se apodera de mis espacios, en algunas otras partes de mi cabeza pienso que no esta tan mal sentir un poco de soledad, al final deje un poco esos vicios que andaban mal, con el alcohol me sentía mas solo, con el cigarro me daba mas ansiedad, ahora solo es un poco de soledad, esa que hace unos años me acompañaba a todos lados, no es tan mala, a veces nos divertimos, algunas veces nos reímos juntos, algunas otras terminamos peleando, pero siempre esta ahí, algunas veces menos peor que otras, pero siempre esta junto a mi, la prefiero un poco triste, así puedo platicar mejor con ella.

No era otra cosa que la misma realidad la que me mostró que las cosas no están tan mal cuando se tiene la paciencia y se puede mover el mundo con ganas.

Por mi...

Ahora sonreímos un poco mas, las ganas vuelven un poco a surgir dentro de toda la maraña que me quedaba de alma, es lindo pensar en otro futuro diferente al que yo esperaba, aun extraño cosas que hacia creo que mas bien extraño a mi hijo, pero bueno al final de todo la vida es así, a veces te da y a veces te quita, nadie es perfecto y hay que aprender a vivir con todo y errores, aun que estoy dispuesto a seguir teniendo errores, hoy quiero mejorar todas esas cosas que me salen mal, con un poco de esfuerzo tendremos un mañana un poco mas estable, bien ahora a dormir que ya se termino la novela de hoy.

Extrañamente un buen día desperté y todo había cambia sin mas ni menos.