Diario del Dolor.- Nos llevamos bien

En la vida diaria: a veces nos quedamos solo mi dolor y yo, nos contemplamos con desgane, has lo que tengas que hacer parece que nos decimos, y si me ocurre entonces a donde se podrá ir sin ningún modo, nos quedamos solo y nos miramos de reojo, hay una como amargura en ambos, si, estamos aquí conviviendo, pero no pasa nada, me hace cambiar mi vida, pero no es insoportable, en cambio el estoy seguro, necesita movimiento y le estoy decepcionando, el desanimo, la depresión, las molestias incluso no duran demasiado, no tiene un desenlace cuando nos quedamos solos, nos aburrimos.

Diario del Dolor.- Que cosas no, el dolor esta conmigo

La insidia: ya a sido aceptado, ya ha asentado su presencia en la costumbre, casi podría decirse que es parte de mi persona, pero descubro su insidia, su inagotable insidia y no me repongo, no puedo si no mirarlo y ver como hace de los objetos que yo creía amigos míos sus secuaces, puede uno ver como se vuelven mustios como de manera solapada ruedan lentamente hasta caer al suelo, con una terquedad dura se convierten en obstáculos insalvables, el bastón que comienza en convertirse en una extensión del brazo puede ser inamovible cuando yace en el piso, no se deja levantar, mete un extremo bajo el refrigerador, no se deja rotar, cosas que en otras situaciones hace casi por si solo, la silla del escritorio también se vuelve indómita.

Diario del Dolor.- Ya es parte de mi, no puede partir

La aceptación: por mas que me esfuerzo no puedo ver por encima de el, en cualquier dirección que mire ahí esta, aun que solo lo capte oblicuamente, esta estacionado en mi mirada y es cuando despierto por las mañanas cuando mas extrañeza me causa, llego para quedarse, pero no me puedo acostumbrar a el, con nostalgia recuerdo cuando no estaba o no de esta manera tan definida, y como me cuesta acostumbrarme el que cambia soy yo, soy desconocido, no es desagradable es inquietante como estar ausente, quisiera tomarlo por los hombros con fuerza y sentarlo a mi lado, "esta bien pero quédate quieto, no me estorbes, no me tapes... quieto ahí", parece que acepta que es sumiso y con tal de quedarse hará lo que yo le diga, pero va agarrando confianza se siente cada vez mas mío.

Diario del Dolor.- Esta aqui

La presencia: ya que sabe que no puede ocupar todo el espacio acepta quedarse buena parte del tiempo solo como presencia, y eso es lo que produce el verdadero sobre salto, es como adquirir una suegra, un niño pariente huérfano, un vecino ruidoso que no se irán, tiene que ver con uno y es responsabilidad de uno adaptarse, ahí estas dolor, no se por donde te vas aparecer nunca pero me estarás dando jalones mas o menos apremiantes todo el día, todos los días, antes yo no era así y a veces me extraño.

Diario del Dolor.- Comparto con el dolor

El espacio: tiende a querer ocupar todo el espacio, desplazarlo a uno por completo y muestra su cara agresiva cuando uno no lo ve, uno no lo deja que invada por completo por miedo, ya no es tanto el dolor lo que intimida si no su agresividad, llega a ser tan extrema que uno despliega una nueva actitud la rabia, una rabia inmensa, pareciera entonces que uno lo saca a patadas de la conciencia, pero el dolor a conseguido su objetivo, todo nuestro ser esta consiente de el no cabe nada mas, y por eso lo empezamos a experimentar otra vez como que no quiere la cosa, pequeñito insidioso casi burlón, entendemos mi cuerpo y yo que el espacio ya no es nuestro, tampoco es del dolor es de los 2 y hay que aprender a compartirlo.

Diario del Dolor.- Hablando del dolor

La forma: es desazón incomodidad, posturas imposibles, produce que el cuerpo no se este quieto, es una compañía ineludible, concreta, que me cubre como coraza, no........ parecería que es insoportablemente fuerte en mi. Mas bien es como aureola y tiene una manera de manifestarse siempre sorpresiva casi juguetona, jamás se por donde... el cuello... las rodillas... los antebrazos... la cintura, desde que llego no e vuelto a estar solo.

Diario del Dolor.- el dolor duele mucho

No te burles dolor: no seas gacho y no pongas ese gesto de superioridad, si ya se parece que mi medico es la computadora del sistema, con razón no quieres ir a Tijuana esta vez, ya sabias que el único que no se va a conjuntar era yo, ya sabias miserable, que ahora ellos y la computadora saben mas de mi que yo mismo, aquí con nosotros tu la mujer y yo, ahora esta la nausea, eres miserable, yo te trate con respeto y eso que eres desbarbado y huesudo, para mi no, te di tu lugar, ¿y me haces esto? ¿porque?. para reírte un rato de mi, es cierto ya no me atormentas como antes pero con que placer vez que mi estomago me esta debilitante a causa de las cosas que pasa, con que gusto pierdo por segundos el gusto por comer, no te sientas victorioso todavía, por que si me debilito mucho tu crees que voy a notar tu presencia, me va a valer madre, de manera que si es venganza por mi risa de antes, que no era burla, párale o te va a salir el tiro por la culata... siempre quise utilizar esa frase por escrito.

Diario del dolor.- partes de mi vida

Ay dolor ya ni la amuelas: oí su carcajada de el, era llanamente graciosa, no por que me doliera nada, si no por que se me descompuso la computadora y eso me pone tan mal o peor que cualquier otra cosa, dolor no me habla en estos días, me ronda, pero en silencio no logro convencerlo de que no me burlo de el, no le gustan las descripciones que hago de su aspecto, por eso cuando hoy me invadió la tristeza profunda que produce la computadora descompuesta, se rió permitiendo que yo lo viera, pero no lo vi, se que estaba atrás de la persiana, pero que importa, yo solo podía ver mi vida súbitamente coja, ya se mi persona es coja, pero hoy es mi vida la que se pone coja, la computadora es una habitación dentro de la habitación, un yo dentro de mi yo, si, tengo respaldos esta todo en mi cuaderno pero no es igual, la computadora es presencia, es compañía es complice, y cuando es laptop mas, dolor sofoca la risa, no cabe duda de que la venganza es dulce, no es que la busquemos, pero cuando se presenta deberás se siente rico, quizá mi única venganza contra dolor sea que cuando me pasa una cosa aquí la adrenalina me sube a tal punto que no me duele nada mas que el alma.

Del como me siento mejor sin ti

Voy a esconder todas las cosas que tengo de ti, dejare que el viento sople mas rápido para que se lleve tu olor, permitiré que todas tus risas se queden guardadas en unos de los cajones donde guardo los recuerdos, esta vez dejare que tu te vayas despacito, no tendré que llorar, mucho menos tendré que gritar, estaré feliz de que de puedas largar de una buena vez y dejarme en paz, eso es lo que los 2 queremos.... y ahora vete largo de mi corazón, que hoy solo estorbas dentro de el.

Reflexion (Volver a empezar)

Comenzar a olvidar las cosas viejas, y retomar el camino que uno quiero, a veces el lo mejor... siempre sera lo mejor para estar bien.

Razones y Pretextos... como siempre los tienes

Encuentra las razones que necesitas para no volver a verme nunca mas, encuentra en mi cabeza las palabras que necesitas escuchar.
Pide una verdad, una mentira o cualquier cosa que te haga sentir mejor para poder pensar que regresaras.
Descubre en el viento esa sensacion de no querer irte de aquí nunca mas, deja que te toque los labios muy lentamente.
Enredame con tus mentiras como siempre lo haces, hazme sentir un poco de verdad dentro de toda esta falsedad.
Añade a todo eso un toque de lógica, abre mas los ojos para que puedas ver mas allá de lo que tu alma puede mirar...

Si todo lo que tratas de hacer no es suficiente para quedarte a mi lado, entonces sonríe.. porque tienes mi corazón en tus manos, mi alma en tu pecho y mis latidos en tu piel, si todavia necesitas un pretexto, regresa cuando la razón te deje ver la verdad, cuando tu corazón este pensando en mi.

¿DIME?

En el centro de mi corazon sigues latiendo, aun no se como puede hacerlo.

En el centro de mi universo aun sigues brillando, y esto no puedo evitarlo.

Donde tu estas sigo pensando, ¿como puedes hacer algo tan grande si no estas aqui conmigo?.

¿Dime como puedes hacerlo....?

Cuando termino el baño y no estoy bien

Seguir pensando en ti, como duele como me mata, pero es lindo sentir que te amo.

En fin ni a ti te importa si lo siento o no.

Como quisiera

Quisiera que el cielo se pusiera gris y cayera una gran lluvia así podría poner mis manos sobre ti para que no te mojara ninguna gota de lluvia.
Quisiera que el frió llegara tan rápido y así poder pedirte que me abrazaras tan fuerte como pudieras.
Quisiera poder hacer el el mar se fuera del planeta así poder llevarte a mi propio océano junto a mi.
Quisiera poder llevarme todos los planetas lejos de aquí así solo podrías ver el universo que hay dentro de mi corazón.
Quisiera poder hacer que la nieve se volviera verde para que junto a ti se confundiera con un lindo jardín que llevara tu nombre.
Quisiera poder llevarme el aire de aquí así solo sentirías el aire que sale de mi aliento.
Quisiera poder matar a cupido así jamas te volverías a enamorar de alguien mas.
Quisiera que el silencio se fuera para siempre así poder gritarte todo el tiempo que te amo.

Pero lo que mas quiero es poder no hacer ninguna de estas cosas, simplemente quisiera que te pudieras quedar conmigo, quisiera que quisieras lo mismo que yo quiero... tu corazón.

Un dibujo singular

Bueno pues un día sin hacer nada, salio este dibujito, quería que saliera algo diferente a todo y este es el resultado.

En la calle

Paso casi todo el día en la calle, caminando de un lugar a otro, mirando cada rostro que me encuentro, mirando el rostro de tristeza en niños, de soledad en mujeres, algunas parejas se abrazan otras pelean, me doy cuenta que cada paso que voy dando en cada momento es un segundo que queda vació dentro de mi, mirando cada una de las cosas en las calles, me doy cuenta que el vació es mas grande de lo que pensé en este mundo.

De sueños y recuerdos, pensando en ti.

Hoy desperté pensando en ti, me haces falta mucha falta diría yo, pero cada día que pasa es algo diferente.
Parece que sera difícil estar como siempre, pero el tiempo me esta dando la calma y la tranquilidad,
aun que eso no quiere decir que ya no te extrañe o que ya no piense en ti.
Bien todo esta bien, solo son un poco de recuerdos lindos para poder decirte todo lo que te extraño, aun que se que vas a leer no me importa, para que te des cuenta de lo que pasa.

2 de Octubre

Octubre 2, no a pasado mucho este mes, apenas va el segundo dia y siento que me falta un poco la respiracion, es normal parte del proceso, pero estare bien en unos dias.

Tambien hoy recorde gritar: NO SE OLVIDAAAAAAAAAAAAA

Para una amiga

Shhhhhh

Hoy desperté pensando en ti, en todo lo que algún día había entre los dos.
No recuerdo muy bien todo, pero es casi igual como cuando el dolor me acompaña.
Solo recordé tu cara y unas cuantas palabras, creo que es suficiente y con eso quedo feliz para comenzar el día.