Una y otra vez

Se siente como hace falta el aire por aquí, algunas otras veces no se ha podido respirar del todo bien, entre mis manos la razón, el amor, el corazón y la ilusión. Están tratando de mirar otro lugar.
En cada paso hay dolor, frio, se siente que voy a congelar, sin ti, no puedo caminar lejos de ti aquí, hay algo que no deja de doler y no se si el corazón aguante un poco mas sin ti, por ti.

Y cada vez que llegas muestras una cara muy distinta a la de ayer, por que será que todo el tiempo ya paso sin ti, será que cada vez encuentras mas dolor en mi, no se.

Y cada vez que pasa el tiempo sin tu luz no estoy, en el lugar donde quisiera encontrarte a ti, será que todo ya a paso en tu mirar, por que será que sin tu cielo, por que será que sin tu infierno no me dejas respirar.

El le pertenece a ella / Edel Juarez

El le pertenece a Ella...
Ella le pertenece al pasado...
y las risas y los gritos y los reclamos...
esos no pertenecen a nadie... esos se los regalo...

El la ve con ojos llorosos...
Ella ya no lo mira pero se acuerda de el por unas fotos...
unas fotos viejas que se han ido desgastando...
igual que las promesas de amor eterno que se perdieron con los años...

Ella esta cansada y aburriba...
El esta mirandola y casi no ve nada...
"de que se habra enamorado...???"
"porque Ella se ve como el humo"
"porque El se pasa la vida inventando...??"

Pensaba en ti.

¿Como encontrarte?

Podría encontrar una sirena en el mar, un castillo sobre la arena, una estrella fugas en el cielo mas nublado, pero no creo poder encontrar alguna día tu corazón en mis manos.
Podría encontrar la aguja en el pajar, podría encontrar el agua en el desierto, y hasta encontrar una nave en el espacio, pero me es imposible encontrar tu sonrisa en las mañanas sin sol.

Tal vez pueda encontrar en el mundo lo que se me ocurra, pero no se me ocurre en que lugar del mundo encontrar tu amor, tus manos o tu dolor, tal vez las encuentre mañana, mientras quédate en mis pensamientos.

Podría encontrar un tesoro en cualquier lugar, podría encontrar un marciano sobre la luna, y hasta podría encontrar la luz dentro de toda la oscuridad, pero no creo poderte encontrar, si algún día tal vez llegas serás tu la que me encuentres.

No quiero ser de ti...

Hoy ya decidí que no quiero ser mas de ti, no quiero estar atado a tus tiempos, ni a tus secretos, ni a tus mentiras...
Hoy decidí que no quiero ser mas de ti, quiero ser mas de mi, quiero ser mas de ti donde quiera que estés y no me encuentres.

Si puedo.

Pense que no podria dejarte un solo momento, pero te recuerdo que tu fuiste la que me dejaste y eso yo no lo sabia, apenas me entere y creo que si podre :)

A veces miro mas...

Algunas ocasiones es posible ver mas allá de lo que uno piensa, lo malo son las cosas de las que uno se da cuenta, a veces no son las mejores cosas, pero es mejor saberlas y aprender aceptarlas... ¿QUE DUELE MAS, UNA MENTIRA O UNA VERDAD?...

Hoy como ayer, igual que mañana

Igual que ayer, estaba nublado a punto de llover con la sonrisa a medio fingir, lamentablemente todo cambia en un segundo...
Una noticia un algo que te haga caer, ¿Cancer?...
¿Queda mucho tiempo?
¿Y todo lo que no hice?
¿Y mi cargo de conciencia?
Pero aun asi todo seguira, todo sigue hasta donde se pueda llegar.

La fuerza para la vida

No es necesario decir lo mucho que te amo para que te des cuenta que eres la parte importante de mi vida, no es necesario decírtelo, pero quería que lo supieras Ivanna, a seguir luchando para estar bien nenita.

El Ultimo pastelito

Aqui el pastelito de mis 25, un queso grande y dos ratones tratando de comerlo, jaja en fin un buen dia, como para desear que jamas terminara, bueno........

Una semana mas, sigue lloviendo

Otro día mas, afuera esta gris el cielo, me gustan estos días son lindos, espero que caiga la lluvia para mirarla por la ventana.
Pero en fin un nuevo día que me hace recordar lo que ayer fui, o aun lo soy.
Otro día mas para seguir pensando en ti un poco mas, una buena razón para seguir vivo.

Nadie dijo que vivir fuera facil..

Nadie me dijo que esto me iba a costar la vida..

Autobiografia de un hombre muerto.

A veces se piensa que la muerte seria lo mejor cuando uno esta corriendo en dirección opuesta…. A veces para mi seria lo mejor.

Con que derecho le pido a la vida que todo me de, si cuando mas feliz estoy solo me dura 3 segundos la sonrisa en el rostro, cuando mis cosas van bien lo demás se cae frente a mis narices, no a sido nada fácil pero e tenido que luchar contra miles de demonios, contra el dolor, contra la rabia y contra mi peor enemigo, ese creo que sido yo, yo mismo e sido mi peor enemigo.

Cuando escucho alguna de mis canciones me parecen tan iguales una le sigue a la otra, hablándome de ti, hablando del dolor, de los mares en los cuales no puedo navegar, en las simas de aquellas montañas que se ven tan pero tan lejos, que a veces ni en mis sueños puedo alcanzarlas, pero para ser mas sincero y exacto, hoy lo que mas me hace falta eres tu, ese pedazo de piel que uno agarra con todas sus fuerzas a veces llega a ser tan calido, tan real, tan todo que se vuelve como un culto, pero algunas otras es tan frió, tan seco, tan irritante que no sabes que hacer, es ahí cuando todo los demás regresa cuando esos demonios comienzan a burlarse de mi.

Cuando peleo con esos demonios solo 1 vez les e podido ganar, y fue por que termine perdiendo la batalla de la forma mas fácil, creo que eso fue lo que mas les molesto, que no siguiera luchando, entre todos ellos, a por que tiene un nombre cada uno de ellos:

Demonio 1 la tristeza: que es el que esta conmigo en cada momento, depende de las demás personas para poder atacar, cuando una persona le abre camino me ataca casi siempre acompañado del segundo demonio, cuando llega solo es por que me convierto en alguien con razones que no existen, aun que no me deja de molestar ya le agarre mucho cariño, pero me a enseñado a pelear con los demás.

Demonio 2 la soledad: es al que mas miedo le tengo, golpea con una fuerza que me es difícil levantarme, a veces pasan días o semanas y el golpe se siente dentro de mi, retumba con tal fuerza que me deja en cama llorando, las peleas son cortas pero letales, si el lo decide puede matarme de un solo golpe, es el peor temor que tengo ante el, es muy amigo del demonio 1, pero casi nunca están juntos.

Demonio 3 la rabia: este llega cuando me enojo, las peleas son largas ninguno de los 2 nos dejamos, los 2 salimos muy lastimados, pero jamás le e ganado, ataca con una fuerza realmente fuerte, pero solo es su primer ataque el que llega con esa magnitud, por eso me defiendo bien de el, como es que una vez logre tenerlo con un pie en su cuello, me estaba riendo de el, tenia un gusto tan enorme que mirarlo ahí tirado me basto para sentirme mejor, pero solamente mira a un lugar y ahí fue donde volvió a atacar y saco la victoria, “hay rabia, lo bueno que vienes a visitarme muy poco, si no te volvería a ganar”.

Demonio 4 mi ello: este soy yo mismo, la lucha es tan difícil que los 2 terminamos tirados, uno al lado del otro, y cuando lo volteo a ver el con todas sus heridas siempre se ríe de mi, siempre me dice “Oye hoy pegaste mejor que ayer, pero tu misma locura te hace perder, lo único bueno es que me haces mas fuerte”, como lo odio cuando se ríe de mi, pero en fin la lucha con el es incesante, sus restos se van cuando logro ponerme de pie, finalmente es el único demonio que vive dentro de mi, tengo que vivir con el a cada momento.

Bueno, ¿y en que estábamos?, a ya recordé, en mis cosas malas, pues si, son muchas pero creo que todo a pasado para aprender, o al menos es lo que yo pienso, no creo que todo sea tan malo, los recuerdos, los malos tratos, los fallos que tengo y todo lo demás siempre me quedan dentro, a veces ni todo al alcohol del mundo me tiene contento, fumo cuando no tengo nada que hacer, que eso es casi siempre, pensaría que todo esta bien, pero por otro lado se que no, total a quien le debe de importar lo que pienso, si siempre hay algo mas allá que me dice no tienes razón, y la razón a quien le importa, si solo estoy escribiendo parte de lo que me esta pasando sin ti, a las demás personas no les importa nada de ti, solo a mi, y a ti no te importa nada de mi solo a mi.
Es complicado pero todo viene de la mejor forma, estoy juntando todo ese dolor y esa tristeza para poder regalarla cuando se me ocurra donarla a alguien que la necesite, entonces por fin podré ser escuchado como quisiera serlo, por otro lado solo me ilusiona regalarla por que se que jamás se hiran de mi lado, parece extraño ser esclavo de lo inaceptable, pero mi corazón es el único que esta intacto, ¿Quién podría creer eso, mi corazón intacto?, aparece un juego de esos que hay en las paradas de los autobuses, donde quedo la bolita, si le atinas te llevas un buen premio pero si no, solo perdiste y tienes que marcharte, ¿eso si es doloroso no lo crees?.

Cuando tienes que marcharte por que la batalla no es una victoria, para la mayoría es doloroso, para mi a sido un habito, algo que vive conmigo, el luchar y perder constantemente es como parte de mi, mi estilo de vida, supongo que para los demás debe de ser muy cruel tener que partir con las manos vacías después de darlo todo, ¿manos vacías?, ¿y a que se le puede llamar de esa forma?, no podría dar un significado a algo que aun no entiendo, tendría que ser algo así como… ¿no tener nada?, y que pasa con aquellas personas que lo tienen todo, y me refiero a lo material, ¿acaso no tendrían que tener todo, sin las manos vacías?, difícil punto el que mi cabeza pone frente al cielo, si es que el cielo también existe como tal, en fin solo quería tocar este punto del tener y no tener, por que a veces no se lo que tengo, si es todo o es nada,

Ayer por ejemplo, el dolor vino a visitarme en la noche, mientras un poco de alegría le pasaba por encima, creo que no aguanto mucho verme sonreír, y llego para aplastarme como siempre lo hace, “oye dolor no te basta con hacerme sentir peor, disfrutas viéndome llorar”, pero así es el, muy celoso como mis demonios, nadie lo puede cambiar, solo trate de hacer tregua con el, solo dice que si, se marcha un rato, se esta meciendo en aquella silla vieja que me regalo la abuela y la tengo como recuerdo, solo se la pasa contemplándome cada movimiento que hago lo observa, y siempre me pregunta, ¿dormiste bien?, ¿hoy no te duele nada?, ¿ si te dijeron lo que querías escuchar?, pero al final siempre le digo que si a todo, aun que se moleste y vuelva a atacar, al final lo único que siento es que amo demasiado, y aun que le digo que no mas se molesta es algo de lo que me pone feliz, como de una sonrisa pasa a una mirada de odio.

Para muchas personas esto les sorprendería, para unos otras esto ni siquiera les va a llegar a gustar, para las demás no terminaran de leerlo, pero es un punto mas que guardare en el cajón donde están todos los recuerdos buenos, por que los malos los acabo de tirar en un gran bote donde esta toda la basura del pasado, y si a ti te lo digo a ti, la piel morena que estoy pensando es la misma que quiero y amo, aun que al dolor y a mis demonios no les agrade nada están esperando a que finalice estas líneas, están detrás de mi, están esperando con tantas ansias para atacarme de nuevo, pero tengo que ser fuerte la batalla de hoy no la voy a ganar, pero el consuelo que esta dentro de mi, eres tu, se que estarás aquí para cuando me levante de esta guerra, por que tu si crees en mi, y aun que no quiero dejar de escribir por que tengo mucho miedo a comenzar a luchar, hoy este día con el corazón puedo decir te amo, y estoy listo para luchar… hoy estoy listo para el que quiera luchar conmigo, sin mentiras sin nada que ocultar…hoy estoy listo.

Hoy pienso que estoy listo para la muerte si será lo mejor cuando este corriendo en dirección opuesta… hoy estoy listo para lo mejor que pase.

Sin pensar tanto..

hoy es uno de esos dias donde no hay que pensar mucho simplemente dejar que todo lo demas llegue solo, y que las cosas buenas se vayan como llegan, total es un buen dia aquien le puede interesar si estoy despeinado o no me bañe...

Para hoy

Bueno estamos en proceso de recuperacion, tratando de cicatrizar el corazon, todo esta trankilo por el momento, aun que siento el dolorcito en el estomago ese que no me deja respirar muy bien, las 9:18 a.m. el dia sera largo, es viernes y sin ganas de tomar una gota de alcohol, bien ya vamos a trabajar un poco tal vez asi se olvide el dolor un poco.

Un Poco Triste...

Ya tan sólo quedan miradas que se quedan vacías y no dicen nada.
Ya ni tus besos y abrazos son las brasas del fuego que alumbraban a nuestras almas.
Se quedó vacío el corazón.
¿Quién marca el límite? ¿Por qué algo empieza? ¿Por qué algo acaba?. Di por qué el silencio ahora irrumpe y con tu risa sofocada y tus ojos cristalinos tratas de decirme que ya no sientes lo mismo.
Yo trataré de ponerlo fácil. Sé que dar el paso es difícil y quizás aunque me duela fingiré con una aparente calma que no ocurre nada, que en la vida todo empieza, todo acaba.
Te cogeré las manos, te desearé suerte y cuando nos separemos aguardaré unos minutos por si todo ha sido un mal sueño y tu vuelves conmigo y.....
Mejor quédate callado, esta vez detendré el tiempo. Tu y yo para siempre.