DICIEMBRE.

En este diciembre solo quisiera estar feliz, pensar que todo sera mejor, que pronto podre estar tranquilo, y que las cosas que van pasando sean mucho mejor que hace un año, permitir estar mas tiempo con mi hijo que es lo que mas quiero, y pensar que esta vez sera mejor mucho mejor que hace un año, y por si fuera poco esto de querer a alguien creo que se dará por fin, me daré la oportunidad de volver a sentir eso que te hace sentir bien y que te hace soñar un poco, bueno diciembre no me falles.

Pensando en que las cosas se pondrán mejor, por que no hay nada mas que estar contigo, sonreír de las tonterías que hacemos juntos y correr hacia donde la vida nos lleve... Te amo.

Aqui queda lo que fui.

Y si el frió que esta pasando por aquí me congela el corazón, seria lo mejor que pudiera pasar en este momento, si las cosas que digo y hago no van bien es lo mejor que estoy haciendo en este momento, total ya ni me importa lo que esta pasando en mi vida, total ya me resigne a estar solo por los siglos de los siglos, pero en fin ya no quedo en mi, yo le eche ganas pero alguien que no vi se puso donde no debía, alguien que me dijo que me quería y al final me escupe en la cara, en fin ya no me importa este soy yo y con esto seré feliz.

Dime como era yo que yo ya no recuerdo... ya no recuerdo.

Tiempo...

Estoy feliz y a la vez triste, no se que pasa, ahora que ya estoy viendo lo de comprar mi casa, aun que se que sera un poco lejos, las cosas se que se van a poner mejor, que así todo cambiara, ojala todo salga bien y termine sonriendo como hace tiempo no lo hago.

..... Vamonos.

¿Que derecho tienen las demás personas de tomar desiciones por ti?, ¿porque dedicen quien si y quien no?, ¿quien demonios se creen los demás para hacer de tu vida lo que mierda les plasca?, estaba mejor solo, y se que lo estaré, porque aquí la misma mierda no me deja, uno hace lo mejor da lo mejor y como para que, para que te digan "Es mi casa y aquí se hace lo que yo digo, te guste o no", y mientras los demás hacen lo que los huevos quieren, uno tiene que hacer lo que le digan, que poca madre, así las cosas no deberían ser, pero bueno ya cada vez mas se ve la casa que quiero mas cerca entonces si voy hacer lo que me enseño esa persona que no a dejada de cagarme la vida, " es mi casa y aquí se hace lo que yo digo" y entonces me reiré de ella, si así sera.

Despierta, jamas se podra....

 ¿Como puedes salvar toda una vida de derrotas después de los 30's?, ¿Cuanta miseria cabe dentro de un corazón que no se cansa de luchar?, mis preguntas jamas han tenido respuestas, las cosas mas bien los planes que uno va haciendo y que se pone tu corazón para luchar y hacerlos realidad, siempre terminan en el mismo bote de la basura, echarle la culpa a "Dios", eso no existe, claro que si existiera todo fuera diferente para todos, pero siempre que tengo pensado hacer las cosas bien y que me van a llevar lejos según el punto de vista bueno, siempre pasa algo que impide todo, tal vez así sera el resto de mi vida y tenga que terminar por acostumbrarme a lo que tengo y dejar de soñar alto, por que no hay nada bueno en soñar despierto.

Nunca pude bajar el cielo.... jamas, siempre me mintio en corazon.

Ya quisiera estar bien y mejor pero cada dia se hace mas dificil estar vivo y no se porque...ya no entiendo que pasa.

Vacaciones.

Estas sin duda han sido las mejores vacaciones que me han tocado vivir, sobre todo por que estuve con la mejor parte de mi vida hasta ahora, con mi hijo a todas partes, hasta en el fútbol aun que llore un poquito porque no pueda jugar con el, lo amo.

 Esperando el desayuno en Tepoztlan.

 En el bus de regreso a casa.

Soy.

No dejare nada pendiente creo que es cosa del corazón, eso de tener que traer todas las cosas cargando en una mochila en la espalda, en cada lugar a donde vas es así como sentir que cada pasa cuesta mas trabajo de dar, creo que llevo aquí tiempo extra, eso que ya no creo que vaya a recuperar, quisa con un poco de suerte vuelva a ser el mismo que hace un tiempo o un año o algún día fui.

Pocas ganas.

Se me perdió la poca fe que traía dentro, si es que se le puede llamar fe a lo que estaba dentro de mi, y me tuve que resignar a la soledad, me tuve que dar cuenta que todo es estar solo, si todo bien afuera no me importaría que estés tan dentro, casi nada me duraba la ilusión que prometía que era nuestra historia yo te juro que creía que ese cuanto era verdad, pero tarde o temprano las cosas se te caen de las manos y te das cuenta que tan solo eres algo como un viento que se va y que no regresa, a veces no somos nada y queremos ser mucho, por lo menos soy un verdadero hombre que nunca voy a traicionar a mi resignada soledad.

Casi adios julio.

No querer hacer nada y hacer todo, algunas veces pasa esto en la vida, pero por suerte son pocas, y hoy que comienza la semana y falta una semana por terminar julio, todo va bien, de momento podemos sonreír y decir que esta todo bien... ojala siga así.

Polvo de corazon.

Recuerdo instantes que marque con polvo de corazón, recuerdo los sentimientos que amarre a una de las patas de mi cama y entre mis lágrimas momentos que viví muy feliz, vivir me duele hasta sonreír, recuerdo instantes que marque con polvo de corazón...

Y ahora comienzo a estar alegre y triste, pero corazón dame tiempo de vivir para borrar.

Lluvia.

Tardes de lluvia, las mejores que hay, me quedo sentado en la ventana mirando la lluvia caer, tratando de no llorar, si vuelvo el tiempo me quedo mas al norte del mundo donde pensé que ahí estuviéramos lo que nos resta de vida, ahora la lluvia cuando muere en la ventana solo me dice que las cosas deben de estar bien como están, sin mas que hacer solo estando poniéndole el corazón al máximo y las cosas solas se van a poner de lo mejor... así es la lluvia, así son las nubes.

Pensando...

Estuve pensando que era lo mejor para mi, estaba pensando perdonarme todos los errores que tuve, y entonces pensaba en salir corriendo de aquí, en irme lejos donde nadie sepa lo que hice, donde nadie le importe lo que soy, donde nadie me vea, donde pueda ser un fantasma y jamas regresar, entonces pensaba en hacerlo realidad, en comprar una casa en lo mas recóndito de este país, en comprar mi cama, mi refrigerador y mi cocina, estaba pensando en desaparecer de todo esta mierda que llevo por vida, entonces necesito hacerlo e irme muy lejos, entonces pensaba muerte llega pronto, quiero una casa dentro del olvido, dentro de tu misma mierda donde estoy siempre, y pensé que no es necesario que llegara la muerte... yo ya llevo 730 días muerto.

Junio.

Estaba pensando que mayo fue un bien mes, pero después de todo el tiempo no se puede quedar atorado en donde las cosas van bien, por eso le di la bienvenida a junio con una sonrisa grande y el corazón abierto... uno nunca sabe cuando la sonrisa lo puede salvar.

No me acostumbro.

Me estoy acostumbrando a sonreír mas de lo normal, me acostumbro a gritar mas de lo que nunca jamas pensé, me acostumbre a extrañarte cada vez que te dejaba en la puerta de tu casa, cada vez que salían por ti, pero no me acostumbro a no estar sin ti y tenerte solo un par de días a la semana, creo que eso no sera fácil, pero aquí estoy, ¿fuerte?, creo que no pero al final aquí estoy, con una sonrisa que iluminaria cualquier sala de conciertos, aquí estoy esperando a que las cosas se pongan mejor como siempre, aquí vamos vida, aquí vamos muerte...

Mi perfecto motor.

Por las cosas que van quedando atrás, por todas las heridas que se van cicatrizando, por tus regaños y tus cosas que me haces aprender, por lo que piensas de mi cuando no estoy contigo, por todo lo que me haces hacer y ser, gracias.

Al otro lado de la luna.

Nuestro amor no esta echo de cristal no se agrieta no se quiebra, con algún viento de sal, son las manos en la piel cual arcilla roja, yo me cueso bajo tu sol y una sombra cae a refugiarme cuando ya no estas y esta primavera tiende el suelo donde el corazón pernotara hasta escuchar tu voz, como he de negar tu aura en soledad, tu ausencia no me queda cuando me recuerda que existes, yo soy tuyo desde aquí donde siento haber vivió lo que tuve que vivir, yo soy tuyo desde que aprendí a morir, junto con tu ansiedad y el miedo de sentir, tu me aliada en el coraje, y aun cuando estas tan lejos con la noche en tu mirar, al otro lado de la luna te espero cual latente te espero, pues cuando vuelves vuelve mi hogar.

Noches tiranas.

Por las noches en mi techo las estrellas se asoman y la luna me sonríe, cada que cierro mis ojos estas frente a mi, cada que cierro mis ojos escucho tu risa cuando llega la noche...

Terminamos siendo eso que nos dijeron que éramos y no nos atrevimos a negar.

Te amo.

Esto de extrañar es lo mas difícil que me había pasado, así como cuando extraño aquellas lluvias que me mojaban y se llevan todo lo malo de esto así es como extraño las cosas que ahora se ven un poco lejos, o a veces muy lejos, no se si algún día volveré a estar feliz completamente, si claro que soy feliz, pero me falta la pequeña parte de mi que solo veo un par de días a la semana, esa es la que mas feliz me haría, buen inicio de semana para todos =D.

Te amo.

Good bye March.

Adiós marzo, llevate todas las cosas lindas, llevate esa parte de mi donde estuve sonriendo todo el tiempo, llevate todo lo lindo y desarmame como siempre lo haces, llevate mis sonrisas y mis otras cosas que tu trajiste, esas cosas que me están haciendo sonreír, pero dejame aun que sea la sombra de todo lo que eres marzo querido, si tu querido marzo nos vemos el próximo año, traeme un corazón nuevo para estrenar que me duren 31 días como siempre lo haces, llevate todo de mi y dejame su sonrisa que es lo que me hace sonreír.

Adios Marzo.

Terminando el mes de marzo con muchas cosas buenas y lindas, tengo a mi hijo mas tiempo, tengo a las personas que me aman aun mas tiempo y mas cerca y si estoy feliz por todo lo que esta pasando, ahora este abril que viene cumpleaños de mi Iker, a preparar la fiesta para que se la pase de lo mejor, gracias a lo que sea por estos días, voy a disfrutarlos mientras duren.

Voy jugando con el sol, sintiendo el corazón, mintiendole al reloj para seguir despierto, hoy no busco una razón, no quiero explicacion, yo quiero disfrutar de lo que estoy sintiendo.

Go go go.

Cosas que no van bien en tu vida, es algo que siempre estas pensando que jamas cambiara, y a lo mejor si nada cambiara, si no quieres que cambie, no se por que soy yo el que escribe esto, cuando ni siquiera se si va a cambiar mi vida, pero si quiero cambiar todo, aun que sea por un universo alterno, en donde yo decida que va a pasar los próximos 5 minutos, y así sera, lindo viernes para todos.

Y me perdí en esta vida después de 30 años de no saber hacia donde voy, por suerte me encontré con la brújula de tu corazón, supe el camino a seguir.

Sigo cayendo.

Lágrimas en par y tras ellas tú
cargando un lamento como una cruz
pasas el umbral directo a mis brazos
como puertas cerrándose a antiguos pasos
y como barcos ya zarpan de mi
los rechazos que de memoria aprendí
sin remedio ya se donde voy a parar
que no tengo ante ti otra oportunidad. 

Y me ofendes de incondicional
y me arañas con un beso
para ti soy esto y nada mas
solo una amistad con sexo
y te duermes tranquila después de beber
mi atención y mi guarda
mezclados con te
sueño adentro te vas
donde eres la mujer
donde sabes que estas
solo yo puedo ver.

30 años.

A unos cuantos días de mi cumpleaños y voy a comprar mis boletos para Avantasia y para Cradle of filth, así que me voy a regalar lo que merezco en estos 30 años, así que a pasarla bien el próximo lunes que mas nos queda.

Cambié mi bandera
por hacerte mi estandarte,
cuesta andarte recordando
duele el pecho y canta un llanto.

Qué osadía la que insiste
de saberte tan distante,
si en la noche tantos grillos
no han dejado de cantarte,
si se aterran no es por ti
y si se van viajando
será junto a ti

Marzo, mi cumpleaños.

Los que cumplimos años en marzo somos los mas guapos del planeta ya dije, y como este mes no quiero estar mal ni nada de esas cosas, hoy que comienza marzo voy a sonreír como nunca antes lo había hecho, es mas lindo ser feliz y olvidarme de todas estas cosas malas que me tienen un poco fuera de este mundo, y voy a ser un poco mas feliz que ayer, bueno bienvenido a los 30's.

De tu vientre nació mi motivo... sentirme vivo

Come back...

Regresamos con mas cosas dentro del corazón, ahora que me gusta como esta saltando dentro de mi pecho es suficiente para que todos los días este sonriendo y cada día mas, hoy como cada día muero de sueño pero eso es normal en mi, a veces se me apaga un poco el corazón, pero esta bien todo va conforme al libreto.

  Que esa boca es mía...

Quisiera...

Cuantas cosas buenas nos pasan en un minuto que a veces no nos damos cuenta de lo que sucede realmente y dejamos pasar las cosas a la ligera, aun que por mas que uno se quiera dar cuenta algunas veces se nos van de las manos las cosas mas lindas del día, hasta aquí me llegaron las cosas lindas, quisiera que jamas se fueran de aquí.

Frío... nocturno.

Este frió que se siente de este lado del mundo me hace recordar aquellas noches en vela esperando a que la mañana amaneciera esperando verte llegar, aquellas noches donde solo un teléfono te ponía a un lado mio, donde todo era sueño y esperaba verte llegar, este frió me hace revivir todo aquello que un día fui.

Ahora duermo mas tranquilo se que nadie me vigila que tu amor se termino, el dolor de aquella herida tantas veces repetida nunca mas dolió, paso ya lo que paso, tantas veces me rendí, de repente aprendí que otro tiempo llego, el viento vuelve a la mar, la mañana amaneció en mis ojos y las noche te apago, ahora encuentro una salida a esa noche tan temida cuando el miedo me venció, y ya no hay sueño prohibido todo tiene otro sentido algo al fin cambio.

Extrañando...te

No es tener esperanza, es tener ganas de seguir viviendo, pero si te extraño muchisimo, a veces he pensado en tener otro hijo pero se que no va a ocupar tu lugar ni me va hacer extrañarte menor, por eso te amo y te extraño quisiera estar contigo, pero creo que sera imposible durante mucho tiempo, cuidate te amo y todo el tiempo pienso en ti... Atte Tu papá.

Se solicita futuro.

Lo bueno es que aun sigo sonriendo, que todavía me encuentro soñando un poco con el pasado, lo malo de todo esto es que se que nada va a ser como antes, pero seguimos sonriendo, porque aun nos quedan esperanzas en el futuro que pueda venir, aun que sin ti, todo esta mal, por que sin ti aun no veo como llegar mas lejos.

20-13.

Las cosas no van a cambiar eso me queda mas que claro, aunque eso de los milagros no existen, yo se que en algún momento la vida se tiene que rehacer para mal o para bien, extrañaba todo lo que tenia el tiempo que ahora no se a podido regresar, pero con un poco de suerte podríamos pedir que mejore todo lo que esta pasando.

Sueños y mas sueños y mas sueños.

No hay propósitos de año, solo hay sueños que cumplir, esta vez me gustaría volver amar, me gustaría que alguien acaricie mi alma, tener a mi hijo conmigo, y pensar que todo estará bien, aunque la realidad me diga lo contrario, de verdad esto quisiera este año.